我看見你了，我的朋友--我的委屈

【我看見你了，我的朋友--我的委屈】

不知道從什麼時候開始，我注意到我自己的哭點就是看到別人很委屈的時候，我會有忍不住的淚水。我也發現在生活有些時刻我陷入低潮，常常也是委屈這個情緒。以前我看不到委屈，因為委屈常常穿著憤怒的外套，我一眼看到憤怒，我去面對憤怒，我去陪伴憤怒，我學習跟憤怒相處，但是情緒還是低落，這幾年委屈不再穿著憤怒，我開始認得委屈。

今年我參加第五屆華人行動，七個月的旅程有「對外的工作」也有「對內的工作」。我知道是老天爺安排我來華5，但是為什麼老天爺要安排我來呢？每個來參加華人行動的人，過往的生命經歷過許多來自大環境的痛苦、來自歷史影響的痛苦、來自原生家庭的痛苦、來自婚姻生活的痛苦，這些我都沒有那麼的嚴重，我的生命學習目前為止都只有對自己的認識、跟情緒相處的能力、人際互動的界線。培訓期就像是重新溫習以前學過的東西，所以我以為我來到華人行動，老天爺希望我把所知道的東西確實的實踐在生活當中，我很努力朝這個方向，遇到每一件事情努力的向內看自己，努力的跳脫是非對錯的評判，努力的去「了解」；有時候很容易，有時候也讓自己的心情阿雜。

我們永遠猜不透老天爺的計畫與安排，現在回過頭看，我看到老天爺在我生命上的用心。從3月開始的華人行動，我一直在「對外的工作」，看看我能夠為團隊貢獻什麼，看看我能夠陪伴誰的生命，看看我能夠施展自己什麼能力，但老天爺讓我從這一連串的「對外的工作」中，慢慢醞釀了我的「對內的旅程」，從抵達廣州看著大團隊的互動方式跟一連串的事件發生，我聽到內心裡有個聲音：「這個團隊不好玩了，沒意思」，或許是因為這個聲音，我開始把更多的注意力放在自己身上，觀察自己的情緒，把自己顧好就好，對於外在一切的人事物處於一個旁觀的位置，所以去到馬來西亞、台灣、香港的時候，我把自己隔離，我跟大團體同時處在那個當下，但是我放空，我滑手機，我看書，我畫畫。一度批判過自己「怎麼可以這樣」，但是也明顯感覺到內心的排斥投入，我選擇尊重自己的感覺，其他人的批評、眼光、指責，我通通認了。

在松原服務的時候，我認識了小寶，小寶是學色彩的，透過畫曼陀羅來陪伴生命。緣分吧，有一天我跟小寶說我也想畫畫看。小寶帶著我畫，從中也一起探討我的生命，最後小寶送了我一本畫冊。拿到畫冊我很開心，其他朋友看到都曾驚訝的表示：「你也開始畫了。」我知道其他畫曼陀羅的朋友，都是有目的的畫，因為生命有想要面對的課題，生命有個願望，所以他們每一天都有進度要趕；我開心拿到畫冊，因為我知道我的內在小孩一直想畫畫，但是她不會。畫冊裡面已經有圖案，只需要上顏色就好，這個簡單，這個我會，這個可以滿足我內在小孩想要畫畫的慾望。所以我是以一個很輕鬆的態度在畫畫冊裡的圖案，沒有說自己一天必須要完成幾張，小寶說我畫完可以拍照給她看。每隔幾天有累積七、八張圖，我就傳給小寶看，小寶沒有多問我目前生活上遇到的事情，會純粹因為我的圖跟我分享她的看見。小寶的分享，小寶的提問，也在幫助我留意自己的狀態，小寶每一次都會提到從我的圖裡，看到我有很多很多的委屈，我的內心積壓很多的情緒。

我不否認我有委屈，現在很多時候為了顧大局，我的選擇都是犧牲一下自己，但是我也很清楚這是我的選擇，所以有委屈也沒有什麼好抱怨，我也覺得情緒有被看見就好。我知道我做了一個選擇，或許那個選擇好像是委屈自己，但是我願意。

本來一直以為自己調整的很好，不要太靠近自己不喜歡的人事物，眼不見為淨，我用這樣的方法來保持自己內心的平靜。但是就像我爸說的，有時候不是我想避就避的開，老天爺就會安排他靠近你。在香港的時候，非我意願之下我接觸到我想避開的人，我沒有躲開，因為我也清楚知道如果不是人為，是老天爺的安排，我會臣服，我會接受。但是在接受的這個過程中，我也在摸索什麼是自己、他人、情境的平衡點，到底怎麼樣的表現是對一個人的尊重，特別是對我不喜歡的人，我可以不喜歡他，但是我覺得該有的尊重還是要有。

找了一個機會坐到我爸面前提問，這一問是找罵的，聽著我爸的話，突然一股很深的委屈就湧了上來，同時之間心裡有個大石頭重重的壓著，眼淚不聽使喚的一直流了出來，那天我決定跟大團體請假，我需要時間陪伴自己。我安靜、我畫畫、我再安靜、我再畫畫，經過三四個鐘頭之後，我自己有了幾個結論，我還是願意臣服於老天爺的安排，但是我同時衷於自己的感覺，我清楚知道我在每個情境之下，我都有選擇權，我不需要無條件的接受「被決定」，我讓自己從受害者的角色跳出來。當我不覺得我是受害者，當我知道我有選擇權的時候，我感覺內心的那塊大石頭不見了，我好像又有力量了。

接著遇到華山老師的課（香港自在社創辦人），跟華山老師認識很久了，也是一位我很喜歡的老師，很有能力，很幽默有趣。當華山老師說他稍稍知道團隊的情況，他決定帶我們一起練習「我~的訊息」時，我內心就有個聲音：「媽阿~我今天完蛋了，心臟要很強的面對，沒關係，我們有選擇權，我們不是受害者，我們衷於自己的感覺。」果然，那天我連續上了三場，連續三個人對我表達，但是在那當下我感覺我是有力量面對的，我還很勇敢的拒絕了華山老師的權威，完全尊重我自己當下的感覺。那天結束我感覺內心更有力量，套一句旁人說的話：我走路都有風。

雖然感覺到內心有力量，但是我的眼淚還是不聽我使喚，一聽到信任的人說：你辛苦了，你受委屈了，你真的很不容易，你承擔很多，我看見你了等等的話，瞬間淚崩，那個委屈還在那裡。

我不明白為什麼委屈還在？我的不容易，我的承受，我的承擔，我的辛苦，我的努力，我自己通通知道，我不見得需要每一個人都看到我的不容易，但是我知道我身邊有人有看到。我的委屈，我認知到，我也接受她的存在，我也花過時間陪伴自己，我也大方承認她在那邊，為什麼眼淚還是不受控？

我開始上網尋找「人為什麼會委屈？」、「委屈的功能性是什麼？」我再次的去感受自己，我發現委屈的感覺我真的不陌生，在我人生好幾個階段她都來過，只是那時候我都用「離開」的方式來轉化，離開那個環境，離開那個人，離開那個場景，當然我都用了很正當的理由離開，像是活動結束，畢業，換工作內容等等。

有一天大團體分享的時候，我突然有個感覺，我這次的這股委屈來自於那天跟我爸的談話，那天的談話我爸是嚴厲的，話語是很重的；我委屈什麼，我委屈的是我已經很努力了，我付出了很多，我犧牲了很多，我壓抑自己很多，很多的衝動我也都克制了，但還是被嫌棄，還是被數落，還是被覺得還不夠。這也是為什麼我會有那種「無語問蒼天」的感覺，每次心情低落的時候，我都想向老天吶喊「難道還不夠嗎？祢不覺的祢對我的要求太多了嗎？祢到還要我怎麼樣？」

這一次因為沒能「離開」，這是我第一次幫我的委屈找到源頭，也讓我相信我以前的委屈，應該也都有一個源頭，只是我都沒有給自己足夠的時間去感覺、察覺、發現。看到源頭，事情就好處理啦，至少有個方向可以去。

安靜的時候，我問我自己：「我要我爸看到我的努力嗎？」其實不用，因為我很清楚知道自己的付出與努力，那天會這麼委屈，是因為那天我沒有替自己反駁，我沒能替自己說話，我的頭腦知道我爸在講什麼，但是我的內心無法接受自己。

從書上看到一句話：「情緒是沒有辦法用理智來說服的。」情緒是要被接納、被允許、被接受，不管現實的真相為何，情緒是真實存在的。所以我跟我的內在小孩寫一封信，好好的跟她表達。

寫完信，念完信，淚水好像也就這樣止住了。我看見你了，我的朋友，我內心深處的委屈。

華5 第25週 心得

W25 心得

在這個困難的時刻跟著華人行動來到香港，我深深覺得不容易也很感恩。不是第一次來香港，但是是第一次帶有些許的恐懼來香港，深怕坐地鐵會遇見衝突的場面。感謝華人行動在香港的期間，受到很多香港朋友的照顧，以及其他朋友的關心。
 

香港在動盪、面對衝突，華人行動團隊也在動盪、面對衝突，我自己的內心也在動盪、面對衝突。在香港的行程，我們有三場的分享會，也很高興有一天有機會和自在社的傳心行動成員有交流，在那一場交流會裡面，我觀察到自己對人有不一樣的態度，想起最近閱讀的書，自己思索著什麼行為叫「尊重」。因為想不通，所以隔天早餐自動的坐在我爸面前提問，哪知這個提問換來的是：我還在那個對與錯的眼界裡，我會有這些感覺都是我的問題，老天爺在狠狠地敲我，老天爺要敲我什麼。整個提問的過程，到最後是有深深的委屈感、有重重的壓力，我那天就哭了一天，但是很感謝也因此有了時間好好的陪伴自己，也好好的整理自己。當我安靜完，重新認知到我是有選擇權的，很多事情我不用無條件的接受，任由事情擺佈，同時我讓自己跳脫出「受害者」的角色，決定重新讓自己臣服於老天爺的帶領，並衷於自己的感覺，我感覺到自己生命的力量回來了，沒有那個重重的感覺。

我想也是因為有這一個過程，再隔天我們上周華山老師的課，老師讓我們練習用「我~的訊息」表達，這是一個在面對我們在乎、重視的關係，當有難以啟齒的事情不知如何跟對方說的時候，可以使用的一個溝通表達技巧。當然華山老師也略有知道團隊目前的情況，對我來說那天下午比較像是「真心話大冒險」，因為有華山老師，因為有個安全的場域，大家都抱著勇於挑戰面對自己的恐懼，站起來講話。一個講就有一個要聽，我一連當了三場的聽者。對方的表達在我個人的角度來看，都不是什麼大事情，平常走過來講一下或是找個機會說一下就好了，不見得有必要的在工作坊這樣的場合才要講，但是我也可以理解，因為面對我，講者內心真實的是充滿恐懼，所以需要有支持的力量，不然沒法對我說話，我欣賞他們為自己的生命而努力，欣賞他們直面自己的恐懼。我那天也肯定自己，某部分來說當我接受被挑選為聽者的時候，我也讓自己站在承受、被攻擊的位置，還好前一天有好好跟自己相處與對話，釐清自己頭腦裡面的一些觀念，也整理了自己這一陣子的心情，所以在聆聽的時候，雖然心是脆弱的，但是心裡力量是有的，可以面對。很感謝華山老師的帶領，更感謝他嘗試挑戰我(其實是想幫助我看見自己的部分)，也敏感到我生命的狀態，欣然接受我的狀態與我的拒絕。
 

經過培訓期、兩次的服務，到了廣州後，大團體的問題更加讓我有情緒，讓我從廣州大會過後，我對團隊的態度呈現一個被動、不願意跟團隊行動的狀態，在馬來西亞的時候，對松哥薇妮姊感到抱歉，但是我實在是很有情緒，來到台灣被託付要協助行程的安排，不能完全讓自己置身於團隊之外。來到香港後，團隊整個情緒、士氣都來到一個最低點的狀態。我因為自己的情緒過不去，我知道自己開始有許多負面的能量出現，但是那天上華山老師的課之後，我爸出來說話，從我爸的表達中，我看到我爸的痛苦，這整個事件中，不是只有我這麼痛苦，看到這個，我那口好像過不去的情緒有那麼一點放下了。放下，不代表我就接受我不認可的價值觀或是現象，而是我願意讓自己安靜，不再去做什麼或是說什麼來增加我爸的痛苦、團隊的混亂，也不讓自己跟著其他人的情緒起舞。
 

來到深圳，我的心情還是在脆弱的狀態，好幾天的早上是哭著起床的。跟著團隊的行程，但同時也給自己很多獨處的時間，跟著可以信任的夥伴探討我的感覺，我的想法。我爸說：「上天讓我們遭遇困難，是給我們機會學習」，在深圳我們花時間去看團隊目前遇到的困難—男女之間界線的拿捏，每個人有機會表達自己對男女界線的個人經驗以及個人看法，一同探討這個以後去做生命工作可能會常常遇到的議題，建立自己的明確的認知。對我來說男女界線的明確認知我自己很清楚，我也知道每個人可能有不一樣的認知，我不能把我的認知強加到別人身上。但是大團隊發生的種種，我知道自己還是有個「無法服氣」的感覺。

從書上又讀到一句話：「一個人的情緒是無法用理性來說服」，看到這句話，百分百的認同，這幾天的分享討論，很多的理論我都認同，我也接受，但是我還是有那個感覺不對勁的地方，因為我的情緒還是存在，我想「情緒」是需要時間的，慢慢來，沒關係。

華5 第24週 心得 番外篇

W24 心得 番外篇

8月18日

沒錯，又是番外篇，不是什麼不一樣的議題，只是需要抒寫，但是又不是在該交心得的時間，所以是番外篇。我寫心得，是我自己需要透過抒寫來整理自己，我分享，是因為我知道我是一個被動的人，在繼續這樣下去我都快要沒有朋友了，所以我願意主動分享，這是我跟朋友們建立連結的方式之一，讓我身邊的朋友知道我的近況。因為分享的心得內容，是我的整理自己的對生活的體會與感覺，我相信這些也會隨著時間跟閱歷而有所改變。感謝願意閱讀我的心得的朋友們，喜歡你們靜靜的閱讀，不用有回應，偶爾幾句話讓我知道我的心得有人在讀，也會令我受到鼓舞。

今天我又大哭了一天，來到華人行動第二次的大哭，還好才第二次，感覺跟上一次有一點類似，都是那種無語問蒼天的fu，頭腦知道的所有回事中，我有想不通跟看不明白的地方，然後情緒就是過不去，很多的委屈，很多的不服，很多的壓力，哭一哭，與自己好好相處，現在感覺有好一些，但是頭腦卡住想不通的部分，可能還需要時間來幫忙。

自從廣州之後，到了馬來西亞、台灣以及現在的香港，我明顯感覺到自己「厭厭的」，大團體裡有我不喜歡的人，我也去問過自己為什麼不喜歡，我發現是我們的價值觀很不一樣，心裡面一直提醒自己「沒有對錯」，他可以那樣，我可以這樣，我們就是不同，但是我也發現我沒有辦法心平氣和的接受這樣的不同，所以我選擇屏蔽。從系統的角度來看，我也知道這樣不是合適的，我把系統內的人排除，但是我真的不知道還可以怎麼做好讓自己在這個團隊內待下去。

這樣的問題一直糾結著我，我想在這個過程中，面對不同的人提問、質問、疑問，我承受很多自己的情緒，為了要當一個成熟的人，努力學習不要情緒性的說話，我把自己的很多情緒往下壓，想說我有看到自己的情緒，我慢慢自己消化，我做了這樣一個選擇，我努力。但事實上我就是不舒服，所以我越來越討厭跟著大團體活動的時間，因為有不同頻的人在附近。

很多時候分享會，我選擇坐在後面，我選擇被動，我選擇擺爛，因為我知道我沒有動力與熱忱，我也沒辦法迎合去演出「華五是一個和諧的團隊」，對自己的要求就是身體待在當下，頭腦跟心我不想約束，所以我帶電腦做事情，我滑手機，我看書。

我曾經問過自己，他們做些什麼，會改變我的感覺和看法嗎？不會，因為我也清楚知道他們沒有什麼要改變的，一切都是我的問題，與他們無關，所以不管他們做什麼，我都不會開心，我也不會滿意，我也不會從討厭變成喜歡。
 

昨天可能是一個情緒的緊繃點，在下午「自在社」的分享會，我上台的三分鐘跟大家分享我的狀態不好，目前很低落，華五從外面看起來是一個美好的樣子，但是身在其中的我，面對這一個團隊我是有情緒的。是我的功課，但也很無助與無奈。晚上跟「傳心行動」的夥伴交流，當分小組的時候，我跟我想避開的人分到同一組，當時的情況，我只能說那個分組是老天爺的安排。我的一個生活原則，遇到討厭的人、事、物，我不會主動靠近，但是如果是老天爺安排的，我也不躲避。所以我就跟他同一組啦。在那個當下，對他有情緒嗎？我都不知道該有什麼情緒了，因為他就是被我屏蔽啦，還能有什麼情緒，但是我也知道我對他沒興趣，他在講話的時候，我就是表面應一應，不像對其他兩位「傳心」的夥伴，有好奇想了解對方的動力。
 

早上安靜的時候，我問自己什麼是「尊重」？我知道尊重不單單只有尊重我喜歡的人，我不喜歡的人我也得學習尊重，也因為尊重，所以我不讓場面難看，我與對方有些互動。我頭腦卡住了，我這樣做真的是「尊重」嗎？我需要讓我不喜歡人知道我不喜歡他嗎？反正都已經討厭了，也不會深交，那還需要告訴對方嗎？我自己會希望討厭我的人跟我說，這樣我可以反看自己、調整自己，但是不見得每個人被討厭都想被知道阿？一連串的問題，讓我在早餐的時候跟我爸媽坐在同一桌，因為我要問問題，哪知一問，我哭了一天，聽著我爸的提問與說法，莫名的一股「委屈」湧上。
 

我問老天爺祢到底要我怎麼樣？我已經很努力在學習不要有對錯，很多事情不要有批判，但是到頭來，我的每一個想法都是批判，我還是掉在那個對錯的框架裡面；也跟自己說要謙虛，但是還是看到自己的傲氣，我再次陷入那個無語、無奈、與無助裡面，好像這樣做也不行，那樣做也不是。所有的事情我都努力的向內看，去看自己的怒氣、自己的委屈，我把這些情緒都吞下來，因為我知道這是我的功課，這是我有問題，但是當我對自己貼上「我有問題」的標籤時，我覺得自己被指責了，我掉到「錯」的那一方。

問題是要被了解而不是要被解決的；重要的不是發生了什麼事情，而是我們怎麼解讀；在每個看似沒有選擇的情況下，我們還是有選擇權的；要練習自己看見「選擇權」的能力。這些我爸說了又說的句子，我嘗試套在我現在的困境中，我不能改變別人，我只能改變自己，很努力的在看在這些情況下我的選擇權有哪些，努力在沒得選擇中做了選擇，選擇屏蔽，選擇被動，選擇活在自己的世界中，但同時這些選擇也讓我承受更多來自別人的壓力、標籤、批評。別人怎麼說我，我知道，但因為是自己的選擇，所以我也選擇不去辯解、不去解釋，頭腦很清楚知道這是因為自己的選擇，但是真的不好受。如果可以，我最想選擇的是離開華人行動。

經過一整個下午的跟自己相處，讓自己哭泣，去感受這些痛苦、委屈，我還是選擇回到「臣服於老天爺」，老天爺沒有叫我回家，沒有給我回家的這個選擇權，我知道我需要參加華人行動到最後；同時我也選擇「衷於自己的感覺」，把眼光拉回自己，常常去感受自己當下的感覺，讓自己如實呈現。
 

我還是很有多卡住的部分，但是我也知道這些看似衝突的想法裡，其實都不衝突，它們同時存在。「主動」與「被動」，都只是一個狀態，我之前會把「主動」當成是正常的、必須的，認為「被動」是不好的，不被允許、不被接受的。我還是可以保有我的喜好、我的感受，但是我如何心平氣和地去喜歡我喜歡的，也去接受我不喜歡的。

謝謝讓我有這個下午好好陪伴自己。

8月19日

昨天哭了一天，在好好陪伴過自己之後，心裡輕鬆了，沒有那個沉重的感覺。但也因為哭的很累，昨天早早就去睡覺了。

今天早上安靜，我覺得心情的轉換是那個「好好陪伴自己」，去接受自己內心的委屈、痛苦，然後為自己哭一場，情緒得到了發洩與認同，情緒就過了。這樣的情緒還會再回來嗎？我想會的，但是我願意承受，我願意下一次在出現的時候，我再次去好好感受，再次讓自己哭一哭。

早上再一次回看昨天，我有一個情緒來自於「我很努力想要撕掉我身上的標籤」，我不想當一個消極的人，我不想當一個被動的人，我不想當一個不合群的人，我不想當一個冷冷的人，我不想當一個會批判的人，我不想當一個不成熟的人；我很努力的不想要這些標籤，但是這一陣子我的心情，讓我成為一個消極、被動、不合群、冷淡、批判、不成熟的人，所以跟我爸在講話的時候，有很多的委屈，因為覺得自己已經很努力了，卻還是被要求我做不到位。我掉入了受害者的心態。

另一個情緒是「我做不到老天爺對我的期待與要求」。每一件事情都有老天爺的用意在背後，我發現自己感覺到被強迫要去臣服，要去跟隨，要去接受。我不能「不接受」，因為「接受」才是尊重、不批判、沒有對錯、愛的表現。很痛苦，那種被強迫又沒有其他選擇的感覺，很痛苦。

昨天大哭的過程，是個去「承認」的過程，是個去「接受」的過程。我承認也接受自己的做不到，以及自己現階段的狀態：消極、被動、不願意跟著團隊、屏蔽一些人、批判、不成熟、冷淡、高傲。

同時經過昨天，我重新拿回自己的選擇權，我選擇臣服於老天爺也衷於自己的感覺。當我感覺到我可以為自己的生命做選擇的時候，我感覺到我內在又有力量了。

曾經我很想有系統的整理我自己，所以我能夠明確的讓人知道我是誰。現在我放棄「有系統」的整理自己，我知道感覺、感受是我生活的動力，有些人的頭腦可以清楚地把自己的這一塊整理出來，但是我發現我不是，我也不用，我只要衷於自己的感覺，認真的去感受自己，真實的呈現自己就好，每個當下的自己都希望是真實的自己。

這個當下跟其他當下，可能會有看似衝突的部分，我選擇不花頭腦去思考到底哪個是真實的自己，因為都是我，我不用去分析自己。

很多事情用頭腦想，只會越想越不明白，越想頭越痛，越想越覺得生活好難。
 

我選擇簡單過生活，用心感受就好。

華5 第24週 心得

W24 心得

在台南的時間，我知道我把自己的生活安排的很有條理，去辦公室看資料、去接劉多多、跟著大團隊的行程、跟著小團體的玩樂、跟EQ協會的青年志工們碰面等等，只要按著時間規畫進行，我的生活不會亂。但是總是有預留一個心理準備「計畫趕不上變化」，所以即便看著行事曆，頭腦裡清楚知道「都安排好了，不會有問題」，心裡面還是很有壓力，在台南住的這幾天，我每天不管幾點睡覺，凌晨3:30一定清醒，然後就再也睡不著。離開台南前往台北，我發現壓力有明顯減緩，我在台北比較有恢復我平時的生理時鐘。

在台灣我們辦了三場生命分享會，台南、新竹、台北各一場，每場都有四個人分享8分鐘，其他人分享3分鐘，另外再邀請當地人3位分享自己生命的學習與轉變。平時分享3分鐘，我都當成是上台自我介紹，然後再加一個小訊息或是小經驗。我不喜歡自己重複講一模一樣的話，特別是知道台下有聽過的人，我喜歡小小變化，也是挑戰自己。台北場我要上去講8分鐘，這個有考倒我，我不知道要上台講什麼。我自己設定來聽分享會的人，會想要聽我們在這7個月的華人行動裡的學習與經驗。我這一次來華五，我有學到什麼?我經驗到什麼?我成長了什麼? 

我講不出來。我發現我這一趟來華五有很多的「看見」，看見自己也看見別人。看見自己的部分，我覺得自己沒那麼厚臉皮可以用自己的嘴巴裡面講出來。我看見自己能力的進步，不管是在個談、演講、工作坊、處理事情、面對情緒等等等等，這些看見自己的部分，我自己知道，我自己肯定，同時我也知道自己可以進步的空間也還很多，我不習慣透過自己的嘴巴告訴別人我的能力，我喜歡透過「做」來呈現我自己。看見別人的部分，我常常是透過觀察別人來探究人與人之間的互動、來看人生大道理、來看團隊的動力等等。但是我發現對於「別人」我已經不知道可以怎麼描述或是說話，像是我觀察到一個人他常常抱怨，當我說出：「某某某是一個挺會抱怨的人。」這個好像是我的主觀批評，但是事實上他在我面前就是常常在抱怨，所以像這一類的話我變得不知道要怎麼說。我不說，我放在心裡，但是這也讓我在那個人身上貼了標籤，因為他常常抱怨，所以跟他在一起的時候，我感覺自己一直在接收負能量，我不喜歡，所以我不願意跟那個人太靠近，或是有太多的互動。當我私下跟其他人聊到的時候，我只是分享我自己的觀察與觀點，但好像變成我在背後講別人的壞話。感覺說一句話可以有好多種涵義，有的時候我只是陳述一件事，但是不知道聽的人聽成什麼，然後又會去傳成什麼，讓我講話都已經不知道可以怎麼講了。

竑銓大哥提早結束他的華人行動，9月將重返職場，他沒有跟著我們一起來到香港；意媚回大馬一趟，因為爸爸的身體狀況，也沒來香港；來到香港我的角色也有所改變，我不用再站在一個決定、發號指令的位置，可以再次退居後面；來到香港，主場換了，地主也換了，這些種種的變化對團隊的動力都有影響，讓人看起來好像有人得勢得權，有人失勢失權，沒權沒勢的人開始找靠山。
 

這幾年觀察自己，我發現我其實很多時候是一個「被動」的人，我喜歡簡單的生活，不喜歡扛太多責任、角色讓自己忙碌，但是很多時候因為場合、因為身分，我知道我給人家一種「我是主動」的形象。來到華人行動，我的身分是學員，老大是我爸媽，很多的事情以他們的想法、意見為主，我不主動，我被動。剛來的時候還拿捏不好，畢竟之前是EQ協會秘書長，看到很多狀況都會需要主動去了解、主動去面對、主動去扛責任，也因此在華五當中看到狀況還是會習慣性的要解決、要處理，我雞婆的去找我媽說，我沒有要我媽採用，我想說我只是表達，但是常常讓我有熱臉貼冷屁股的感覺，因為我媽有更多的考量，但好幾次講著講著我也有情緒，也在一次一次懟我媽的過程中，竑銓大哥就會出聲說：「對你媽講話口氣好一點啦。」
 

田野服務的時候，繼續學習調整拿捏「主動」與「被動」。第一次田野服務有老虎大哥(竑銓)在，我發現很多時候我有想法，但是大哥已經有動作，我沒有慾望想要「爬上頭」，因為大哥讓我服氣，大哥的處理方式跟我很像，簡單、俐落、果敢、快速。第二次田野服務我是組長，還是一個強勢的組長，很多時候我知道我得主動不能被動。到了廣州跟著大團體相處，一路到馬來西亞，我對大團體有「厭厭的」感覺，很多時候是很沒有動力的，我也一直在觀察、在問自己問題、在尋找原因點。不過在馬來西亞也有讓我尊重與服氣的松哥和薇妮姊，很多時候我也不用出主動，也不用出頭，感謝他們容忍我的擺爛，讓我默默待在後面。

到了台灣，特別是在南部，基於我對人、對EQ協會、對事情的熟悉度，很多時候我被期待站在指揮安排的位置，我感覺到我內心是挺不願意的，努力在尋找自己、他人、情境之間的平衡點。我知道我有「主動」的能量，當我願意主動的時候，我的氣勢很高，很有能量與動力，也有越挫越勇的跡象。但是我也喜歡「被動」，因為生活可以簡單，事情少、責任少、是非少、麻煩少。感覺整趟華人行動，對我來說另一個大學習，是去尋找什麼時候該攻，什麼時候該守，訓練著我角色迅速轉換的能力，但在這個過程中，我也常常有內在的衝突，即便我清楚這是我該修行的功課。
 

來到香港，很多的感謝，特別是在這樣一個動盪的局勢中，我們可以平安抵達，實際進來看看目前香港的狀況，謝謝老天爺的照顧，謝謝很多朋友的禱告，謝謝香港朋友們的用心安排。

華5 第23週 心得

W23 心得

回到台灣啦，回到久違的家，自從農曆過年後我就離家去日本、澳洲，然後直接去上海參加華人行動，半年沒有踏進我舒服的房間。飛機一下小港機場，我跟我爸就直奔歸仁，本來是計畫當天晚上開兩台車到高雄真福山與大團體會合，但是我們在香港飛機延誤，一下子是香港的氣候不佳，一下子是高雄的氣候不佳。一回到我房間，身體雖然累但不免還是開始巡視一下房間，一下子就看到「多多(我姪女)」路過、玩過的痕跡。

回到台灣我沒有感覺到輕鬆，因為回來事情也多，不再單一、單純，一方面是跟著華人行動回來，所以有大團體的行程，有大隊人馬要照顧；回來也回到EQ協會，協會今年秘書長換人，也有新的秘書加入，很多事情他們還不明白清楚，趁有在台南的幾天，我也協助秘書處的工作；回來也回到姐姐、姑姑的身分，也花時間跟家人互動相處；陪伴年輕人還是我的興趣重心，有幾個協會的青年志工，我們也約了聊天吃飯的機會。

上個周末在高雄真福山辦兩天一夜的周末營，台灣的朋友、家人真的太久沒見，許多人都是帶著多重目的來參加周末營：學習、朋友敘舊、家人探班等等。我很開心見到宛芸、楷洺，超久沒見到面，嘴巴嘰哩呱啦的說個不停。第一天的活動我還臨時被通知要主持，雖然只是短短2個小時的主持，但是腦細胞真的死掉很多，那個環節過後，我真的好累。
 

來到台南，我每天凌晨4點就醒，我知道我內心裡面有事情，有團隊的事情，有家裡的事情，有協會的事情，有年輕人的事情，只到稍稍清醒，頭腦就開始轉動。接受自己這樣的狀態，學習跟這個狀態共處，但我想也因為這樣，很多事情我是選擇性的「在」與「不在」。
 

賀艷有天問我：「我們對一個生命的陪伴，用意、影響有什麼？」這幾天在台南的空檔時間，我跟不同的年輕人碰面聊天，對我來說我覺得對一個生命的陪伴，是在那個生命需要的時候，我可以伸出一隻手，平時的互動交流，都是為了那個需要伸出手的時刻。
 

這一周另一個被提起來的議題，是小團體跟大團體的互動，兩個比較明顯的小團體一個是被人稱為鐵三角的我、竑銓、還有侑霖，另一個小團體是昱博跟蓉枚。從華人行動開始，到有小團體的形成，所有對小團體的感受都是在檯面下私自討論，每每安靜分享的時候，不敢指名道姓，因為怕說錯話，因為怕引起衝突，但是也一直讓我感覺到「被掩蓋」的感覺，讓我覺得悶悶的，被悶住。這樣的悶持續到馬來西亞時，感覺已經要瀕臨極限，整個大團體的士氣有深受影響。在崇明島的時候，我有想過我可以做點什麼，但是嘗試過、挫折過、觀察過、自我質疑過後，到廣州、馬來西亞，我自己在心裡面決定「我管好自己就好」，我有意識的屏蔽自己不想聽的話題，不想看到的場景，只願意跟自己覺得舒心的人相處，努力讓自己置身事外。來到台灣這個話題好像有一點被搬到檯面上的樣子，雖然我相信在檯面下說話的習慣還是有的，但看的到大團體的動力有慢慢在改變。
 

每個人對小團體的感覺多少都有，鐵三角名稱是人家給的，鐵三角給人家一副很高傲的樣子；我媽也說過，好像其他人要靠近我們不容易，因為我們的特質常常會讓人覺得話題跟不上、講話太直接。回到台灣，我的心思明顯不專心在華人行動團隊，團隊外面的事情更吸引著我，因為這幾個月相處下來，我對「華人行動」沒有向心力，過一天是一天，等待著活動趕快結束。在台灣的行程我媽又請我、竑銓負責，我知道我只「做到」沒有「做好」，在大團體中，因為每個人的個性、每個人對鐵三角的感覺，我超級不想站在發號指令或是下決策的位置，感覺不到團隊的人服氣或是信任，我也不想沾染吃力不討好的事情，所以常常聽到我爸問我：「等等怎麼安排？」我媽問我：「這件事情這樣做好不好？」我知道他們是尊重、是想要有些參考想法，但是我完全不想介入，唉~好無力阿~

陪伴這樣的自己。

華5 第22週 心得

W22 心得

回到沙登，有回到Akasha的大本營的感覺，Akasha的總部設在沙登。自2006年來馬來西亞，住過好幾個Akasha的會所，看著他們一次一次的搬家，這次終於「買」下來，有安頓下來的感覺。這次來到馬來西亞，一個很大的感觸是見證Akasha的成長，從一個人到一群人，從一個小小的地方到有一個總部，並且在其他地點有成立中心，一個團體的經營與發展不是一件容易的事情，看到今天這副景象，為他們感到高興與佩服。
 

Akasha的活動很多，這次華人行動來，除了有舉辦生命交流會之外，也參加他們好幾個活動：生命圖書館、改變從自己開始大會、電影欣賞等等。對於一個團體來說，我覺得有活動才有人潮，特別是塊狀的活動型態有它的必要性。EQ協會一年一度有一個家庭日，其他的塊狀活動沒有很多，更多的是帶狀的活動，但是遇到的困難就是帶狀的活動：課程，很難招生，常常是只有一兩個人報名，沒有達到報名人數，只好取消。EQ協會能不能多辦活動？可以啊，但是當我在做秘書長的時候，我大部分的心力都在年輕人身上，舉辦活動給年輕人參加，成人部分的活動我感覺自己心有餘而力不足。

這趟來馬來西亞，個人的自由時間不多，大部分的時候都是跟的團隊移動，我發現自己在個人與團隊間有許多的內在衝突，我沒有辦法完全地跟著團隊，我不喜歡「等待」、「被動」，最常出現的情況就是從旅館去Akasha會所，或是從會所回旅館，我知道我自己是脫隊自行離開。當我在台南做接待方的時候，對於這樣的人我是看不過去的，因為常常因為找一個人，既定的行程受到影響，那時候我都會覺得：「為什麼要有這麼多自己的想法？」但是這次我發現我是那個我不喜歡的樣子，而我又沒有辦法完全的沒有自己，所以學習的課題還是回到在「自己、他人、情境之間，尋找美妙的平衡」。事情不是非黑即白，其實可以有很多中間地帶，但是很重要的是訊息的傳達與溝通表達，經過安靜之後，我跟自己說：「有要脫隊的時候，我要主動回報我的行蹤，不要讓大隊人馬有找不到我的情況。」
 

每次出國到一個地方，我最喜歡也最享受的事情就是約朋友見面聊天，因為最吸引我的還是「人」。但是這幾年我也發現自己對於要去認識新朋友，我沒有特別大的動力，我很多的友誼都是很長久的，常常都覺得我的「舊朋友」都沒有足夠的時間給他們了，哪裡還有時間、精力認識新朋友，所以我知道當我自己到一個有很多陌生人的環境，我很安靜，我會靜靜地待在一旁。這次在馬來西亞，個人的自由時間不多，畢竟有大隊人馬在，沒有辦法跑這跑那的跟不同的人碰面，但是還是很感謝有機會跟幾個年輕人一起吃飯聊天。跟這些「小孩」碰面，是我這一趟行程中很開心享受的一件事情。我稱他們為「小孩」，其實他們也不小了，都是25-30歲之間的年輕人，但是我們認識的時候他們才15歲，以前看他們真的是小屁孩，現在聊起「當年」，他們印象深刻的就是我很兇，感覺他們還有一起被我罵的革命情感。我想維繫友誼的一個關鍵元素是回憶，我們在一起的時候共同經歷事情，不是只是碰面吃飯打屁聊天，而是一起做的事、一起經歷的情緒、一起面對的困難，當時候或許有情緒、有不容易的感覺，但是事後聊起來，很快的又把我們之間的距離拉近。

華五有給我這樣的感覺嗎？多年之後在見到華五的同學，我們會有這樣的情感嗎？現在的我不敢肯定，現在的我也沒有這樣的感覺，雖然跟這一批同學相處五個月了，但是我發現我常常混在一起的人還是竑銓大哥跟侑霖，其他有比較多互動的人，要嘛是室友，要不然就是田野服務的時候有在同一個小組。這一趟大團體來到馬來西亞，大家還是喜歡跟自己舒服的人在一起，有看到固定的小團體，也有看到習慣獨來獨往的人。我很清楚的知道在一個大團體裡面，一定會有小團體的存在，所以小團體要有意識照顧到大團體，大團體也要有胸襟接納小團體。這次在馬來西亞有一個小團體讓大團體中的一些人不舒服，我也不舒服。這一次的感覺我從兩個面向問我自己問題。

     1) 我不舒服這個小團體什麼？

我發現我的道德觀還是很強烈，這個讓人不舒服的小團體，因為他們之間的互動，特別是肢體動作，在我的頭腦裡面已經超出「朋友」的界線，許多的肢體動作對我來說是情侶之間才會有的舉動，即便頭腦裡面知道他們沒有在交往，或是說我願意相信他們沒有在交往，但是在我的道德觀認知上，我沒法接受。另一個不舒服的感覺，是我們在做生命工作，常常分享自己的想法、經驗給許多的人，有時候是私底下的分享，有時候是公眾的分享，我的不舒服是來自我見到他們的矛盾，看到他們的相處互動是一回事，然後跟其他人分享的時候，講的是另一面，對我來說是言行不一致，我對這樣的情況心裡也卡卡的。我知道這是我自己的課題，但是目前的我也不知道我可以怎麼面對，因為我就是接受不了，唯一能做的就是去觀照自己的內在小孩，花多一點時間陪伴自己，也在某種程度上讓自己的內在小孩做她想做的事情與應對。

2) 為什麼我喜歡跟竑銓大哥、侑霖湊在一起？

我發現很說事情我可以跟大哥、侑霖討論和分享，在他們面前我可以很自在的表達我的想法，他們兩個不會因為我的用詞、說話的口氣、表情而有受傷的感覺，我也知道當他們有不舒服或是被我傷到的時候，他們會跟我表達。大哥跟侑霖也會對我提問，會觀察我的言行給我回饋，跟他們兩個在一起的時候，我覺得我有被幫助「看見更深的自己」。我們三個人之間也有許多行政工作上面的互動。

但是跟他們在一起的時候，我很清楚的知道這兩位男士是已婚男士，他們有各自心愛的老婆與可愛的小孩，我再怎麼樣對他們兩個有好感，該有的界線要拿捏，有的時候因為相處太長時間在一起，會有一些無意識的習慣動作，這個我自己要敏感，要控制自己也要適時拒絕。在華人行動裡面，我們也有許多情感的分享，我樂於分享也樂於傾聽，但是我也清楚知道我不能把我的情感依賴在他們兩個人的身上，因為「對象不對」。我珍惜跟他們之間的友誼，也謝謝這次因為華人行動，我結交了兩位舒服的益友。

這次觀察著小團體、大團體，我想感覺很多的時候是自然的，是沒有對錯的，是被允許的，但是行為是可以選擇，行為有恰當與不恰當；生活中常常都在訓練我們在自己、他人、情境之間的平衡點，對我自己來說，很重要的是自我覺察的能力，我有沒有能力看見自己在人際互動中的反應狀態與模式，從不同的人際互動中，對自己有更深入的認識，也從中面對自己生命的課題。

還是漫漫長路，慢慢行走中~

華5 第21週 心得

W21 心得

在馬來西亞這幾天，第一個明顯的感覺就是我天天都好想睡覺，在馬來西亞的交通常常是長時間的奔波，在外奔波是一件累人的事情。我還是一樣天天5點多就醒了，我喜歡早上的時間，大家都還在睡，非常的安靜，我可以靜靜地寫點東西或是處理一些事情，之後跟著一整天的行程，我大概晚上7:00頭腦就呈現當機狀態，眼皮重的很。我想在無形當中，我的身體正在努力的適應馬來西亞的天氣、行程、食物，也發現現在頭腦裡面的自我對話，對自己的「要求」的聲音沒有那麼強烈，更多的是被允許、被接受，我讓我自己在不影響大團體的情況下，可以腦袋放空、可以沒有活力。出國對我而言就是放鬆，特別是來到一個有經紀人的地方，有松哥、薇妮姊安排策畫一切，我不用動頭腦，只要跟著走就好，這種情形下，更是放鬆。

來到馬來西亞接待我們的是Akasha，Akasha是個組織也是個團體。2004年的時候聽到松哥分享他的五年計畫，之後看到薇妮姊的加入，再看到Akasha會所的演變，這次來到馬來西亞參加北馬會所的開幕，在芙蓉、北海、沙登也都有做些活動，跟志工、學員有分享會，真的是見證到一個人的決心、使命感、熱情、服務、奉獻，感動了身邊的人一起加入這個行列，一個人到一群人不容易，見到Akasha今日的發展，很替他們高興。

跟芙蓉、北海、沙登的生命交流會，每一場華人行動中都有三個人分享自己的故事8分鐘，之後其他的人有2分鐘的時間介紹自己。講話要在時間內講完，內容要有重點跟訊息，這真的是需要被訓練，現在的我也覺得這是一項挑戰，再加上我又不喜歡一直分享相同的內容，每次我都在想「這次的兩分鐘，我要講些什麼？我要怎麼講？」

來馬來西亞的行程，也是華人行動第一次大團體長時間的一起移動。人數多，需要的時間也多，然後簡單的事情都會被搞得很複雜。跟著大團體行動，我也發現自己有很多「阿雜」的感覺，這是我需要去調整的部分，但真的好難。以前的我常常是站在領導的位置發號施令，我底下是高中生、大學生，他們幾乎都是服從，也信任我的判斷，也願意被教導。在華人行動中，總指揮不是我，我沒有大聲講話的權利，而且還是面對一群「成人」，一群相信自己有能力照顧自己，非常有自我意識的一群人。因為做過接待方，我知道即便我接待的人再怎麼會照顧自己，出於那份責任，我不可能不聞不問，因此遇到特立獨行，喜歡自己行動的人，真的很為難也很困擾。看到一些情況，我遇見得到後果，我知道會給接待方帶來不方便，我知道會給人抱怨，只是當我雞婆的時候，有時候對事情沒有幫助，還自己惹來一身腥，那我是要說還是乾脆假裝沒看到？團體生活是生命學習的評估舞台，如何在自己、他人、情境中尋找適當的平衡點。

有一天我們去Uncle Charles、Aunty Sano家拜訪，他們是老爹老媽的老朋友，我在世界其他地方有機會跟他們相處認識，但這是第一次來到他們馬來西亞的家，很感謝也很高興有這個機會。簡單的中餐過後，我們每個人簡短的介紹自己，也聆聽Uncle、Aunty的生命故事分享，之後有好幾位夥伴情緒高漲，泣不成聲。回想聽到的故事，有那感人的部分，但是我想更多讓夥伴們感動的是Uncle、Aunty生命狀態的呈現，他們給我們的熱情歡迎、對生命的尊重與接納、那天在家裡營造的氣氛等等，讓我們深受感動。生命影響生命、生命感動生命，很多的時候不是在於我們說了什麼、分享了什麼，話語文字有它的力量跟影響力，也有他的誤差與誤會，但是一個人一致性的表現，一個人讓自己的生命像一個透明的容器，這是最打動人的地方，再次讓我想到甘地那句話My Life is My Message，我的生命是我要呈現的訊息，在Uncle、Aunty身上，我看到了這句話的呈現。
 

我們還有一天去到太平中學，對大約1300位學生、老師演出戲劇「家與枷」，排練、演出對我來說不是一件難事，但是面對要跟華人行動的夥伴一起完成這一件事情，我真的很難提起勁。在這個團隊我不想站在領導的角色，我也感覺的到我跟其他人一樣都是學員的身分，所以我站出來講話，我不舒服，但是看著散漫的排練我也不舒服，我自己的經驗我知道，只要大家專注力都在，事情可以很快的有效率的排練，如果專注力不在，不管做什麼事情領導者都會很辛苦。

演出的戲劇是一齣沉重的戲，有很多的小環節觸動人心也發人省思，但是這一場我們在台上演，國(初)中生、高中生可能是怕被人嘲笑，可能是跟內心被觸動的感覺不熟悉，可能這些話題對他們而言時後未到，所以演出過程當中，台下安靜不下來，嘻笑聲音不斷，那時候心裡最擔心台上的演員們受到影響，但是很佩服大家還是很鎮定的把戲劇演出完畢，感覺到當時台上跟台下是兩個世界。

太平結束，繼續驅車南下，抵達沙登。

華5 第20週 心得

W20 心得

抵達廣州，感覺要適應的事情還挺多的，濕熱的天氣、眾多的人潮、大團體的相處、食物口味食材的變化、新的室友，因為認知到自己其實是需要時間調整適應新的一個環境，所以我讓自己刻意的慢下來，沒有逼迫自己要在短時間內調適完成，我現在可以給自己時間，慢慢來調整身體狀況、心理狀況。

在廣州的這一個禮拜，感覺行程也是馬不停蹄。第一個大團體要面對的是廣州第一屆幸福大會。很高興透過這個大會的舉辦，認識了Sam和Echo，雖然接觸的不多，但是被他們的生命感動。抵達廣州前，我、侑霖、竑銓主動認領大會流程的設計。每次在設計一個活動的時候，我都會有兩股力量在內心裡面拉扯，一邊是衝出去的力量，很想「給予」我所認為的好東西，但是另一邊是拉住我的力量，我們給的東西真的是對方的需要嗎？對方短時間內可以吸收那麼多嗎？在思考廣州大會內容的時候，好多的問題在我頭腦裡面不停的轉，一方面又要掌握活動品質，一方面又要給團隊每個人機會去帶領、參與活動的進行，這也是很難拿捏的部分。
 

如何評估一個活動的成功與否？我爸曾經說過，對他來說一個活動的成功與否，是看活動結束之後，大家有沒有正面的感覺。我現在面對「活動」內心是百感交雜，我看的到每個人都在努力、盡力的給出自己最好的一面，也看的到活動確實不錯，參加者有人被感動到，同時我問我自己，我對廣州大會滿意嗎？我知道我是不滿意的，因為我內心看的到整個活動可以更好的部分。

大會結束，隔天我們開始進入到許多分享的時間，分享舉辦大會的感想、分享第二階段田野服務的一個月時光、分享每天的心情等等。看著團隊間的動力，我發現我在這個大團體有很多不願意分享的感覺，與其說不願意，或者說不能夠分享。我是一個喜歡觀察自己「身邊的人和發生的事情」的人，我也喜歡分享我的觀察，透過分享我在確認我眼睛看到的是「客觀事實」，還是是我的「主觀意識」，這是我想自我提升的能力之一。但是我看到的事實，我知道有時候講出來，會讓人家有被批判的感覺，所以我不願意在大團體分享，我也看到團隊裡面常常會出現的反應模式，就是跟事件有關的人，有時候特別的敏感，聽到我說了什麼，就又要急於解釋自己的立場、自己的想法、為什麼自己這樣做或是這樣說，然後又會給我一個感覺就是「我不應該在大團體中提到這件事」。在這樣的一個團體氛圍中，我知道我自己不是最真實透明的狀態，我有點「假假的」，不知道是不是因為我覺得自己「假假的」，我也會感覺整個團隊「假假的」。
 

這一個禮拜松原小組也正式宣布解散，我們最後一次的小組時間我也挺享受的，四個人一起回想這一個月的點點滴滴，有些共同的回憶，一起回到共同的情緒。其他三個人都分別做了「四道」的表達，我沒有，這樣感性的話語我做不出來，也不想勉強自己「為了要講所以講」。我覺得這一個月的相處，我們每個人都辛苦了，因為四個人的個性、習慣、年齡都差距很多，能夠一個月沒有大衝突的發生，是很不容易的，我也看到這一個月，我們在團體中找到自己的位置，彼此付出也彼此照顧，這一個月我們是很真誠的在相處。這一個月我也知道每一個人都有各自的情緒，但是我也很感謝我們每個人都把自己的責任領回去，學習照顧調適自己的情緒，同時間也願意分享、尊重。

就在出發去馬來西亞的前夕，上海組因為內部的衝突，每個人各有各的立場與情緒，在還沒有充分表達與被表達，上海組的組長就做了決定，決定離開華人行動回家去。這一個決定也迫使我爸拿出嚴肅、絕情的一面，我媽也很有情緒並說了許多重話，上海組的其他人也面臨著被遣返回家的命運，這是一個不平靜的夜晚。回想整個事情，我覺得每個人都有自己的關卡要面對，也都有自己需要看見自己的部分，有沒有看見自己的舊有模式，並且有「暫停」的能力，讓自己跳脫舊有模式，是我們在做生命學習的目標。就像我爸說的，發生問題，不要把焦點放在「解決問題」，問題不是要被拿來解決的，問題是要被來了解的。透過問題，我們有沒有看見自己，並且學習自己的課題；還是讓自己生命曾經的傷口，成為現在許多問題的理由與藉口，並且製造更多的傷口出來。我們也常常在說，想要增加自己內在的能量；我想當一個人的內在力量增加的時候，會有能力跟自己的痛苦、委屈相處，也會有能力暫緩自己的說話與行為，能夠感受情緒，並非被情緒所掌控與驅動，這也是我還在練習的目標，漫漫長路。
 

飛往馬來西亞，是一整天不平靜的旅行，最擔心過海關的時候，因為好幾位是第一次出國，也不會講英文。來到機場check in，就發生冬蓮證件有狀況，嘗試協助但偏偏又遇上網站當機，最後商請旅行社協助，冬蓮留後慢慢處理。在上飛機之前知道冬蓮可以搭下一班飛機來，只慢我們2個小時，真的很感謝一切的發生。抵達馬來西亞，大家順利過海關，稍晚聽到松哥順利接到冬蓮，我的一顆心才有落地安穩的感覺。
 

從上海組的事件到飛馬來西亞的種種，一方面感覺的到老天爺的同在，很多危急的時刻，有看到老天爺巧妙的安排，讓危機有個轉圜，同時也感覺到這一切的一切都是老天爺的安排，雖然結果不是我們所想像的，也不是我們所希望的，但我覺得也是該發生的，生命中好像很多事情也是在練習我們「接受」的能力。
 

睽違3年再度來到馬來西亞，有熟悉又有陌生的感覺，跟著大隊人馬一起來，無形中也有點壓力，很怕給松哥薇妮姊製造麻煩，因為我也常常擔任過地主接待的角色，很多的「眉角」心有戚戚焉，所以容易處在神經繃緊的狀態，容易有不耐煩的說話，或是心裡碎念，沒有立場「要求」，我知道該說話的不是我，但是看到那些情況，真的會忍不住的碎念跟阿雜。感覺這一趟海外之旅，這事我要學習的課題。

華5 第19週 心得

W19 心得 

上個周末我們組做了一場兩天一夜的親子營，我們組因為有我這個組長，我常常接一些預料之外的活。總共15個家庭一起去查干湖共度周末時光，小朋友禮拜一都是面臨期末考，但父母看到認識自己的重要性，都說沒關係來是來吧。大部分的時候是大人小孩的分開活動，大人的部分由鳳明阿姨、劉冰負責，我跟鈺婷負責小孩的部分，晚上的親子時間由鈺婷負責。兩天下來，大部分的小孩都說不想結束，不想回去面對期末考。

第一天活動不到半天的時間，每每遇到家長，都會被問一句：「我們家孩子還好吧？」老實說，孩子沒有什麼不好，活潑、好動、吵鬧、坐不住，這些都是中低年級小孩常態的行為表現與特質，如果太聽話我才會緊張。也因此整個上課可以說是鬧哄哄，但是我自己挺滿意的，因為我想做的事，我想說的話都有完成，大團體分享事徹底放棄，因為我跟鈺婷是2打15，要管制續讓他們聽別人說話，太費力氣和時間了，之後都改成一對一分享，小朋友一個一個來我旁邊跟我說他們寫下的內容，講完的人可以去找鈺婷姥姥玩，全部講玩就可以出去外面草地玩耍至少30分鐘。

印象很深刻的是小朋友來跟我分享最常相處的五個情緒，還有爸爸媽媽的各三個常有的情緒，印象深刻的不是內容，而是小朋友們說的表情，那個表情既緊張又害羞，但是又有點期待和興奮，感覺這些分享內容是他們一個很渴望被人聽到的秘密，謝謝他們的分享。感覺上小朋友對自己爸媽的情緒真的很在乎，不知道大人確切的情緒點是什麼，但是小孩看到的生氣、無奈等情緒，孩子們都說是因為他們，因為他們動作慢，因為他們成績不好，因為他們的作業等等，都是一臉做錯事情的表情，但是動作慢、成績不好、作業寫不好，這些都不是「錯」事，但小孩子給我的感覺是好像這些事情做錯了，他們罪大惡極，看了令人心疼。
 

15個孩子當中，只有一位讓我跟鈺婷非常的頭疼，最主要的原因是一不順這個孩子的意，他的情緒可以非常大，而且完全沒有溝通的空間，什麼東西都不要，就要他要的那一個選項，看到他的情緒這樣大，我跟鈺婷也不敢輕舉妄動的順從他。就這樣我第一天跟這個小孩耗了50分鐘，他在我面前大吼大叫、哭喊著尖叫與叫媽媽，又在地板上打滾哭鬧，哭累了，會稍微喘息一下，再從頭來一遍所有的戲碼，最後連爸爸隔著一扇門安撫著，都不買單。當下我觀察自己，我竟然都沒有被他激怒，我可以平靜地跟他耗著，頭腦裡面轉的是下一步要怎麼做，是要堅持還是要放棄，我如果怎麼做他的反應會是怎麼樣，為什麼他不願意溝通等等等等。晚上跟爸爸媽媽談話，爸爸媽媽說辛苦我們倆個，我說：「不會，我們只是辛苦這兩天，你們爸爸媽媽才是要辛苦一輩子的。」
 

兩天活動下來，真的有累到，禮拜一我拉肚子一整天，都不知道是吃壞肚子，還是面對接觸到的衝突太大，肚子消化不了，從禮拜一開始我就呈現停工狀態了。在松園的最後兩天，也很享受再繼續跟松原團隊的相處，特別是聽他們分享生活中發現的小確信，從生活故事中，看到他們發現自己生命的穩定度有增加，或是面對事情可以用另一種角度、換一種說話方式，而化解了有可能的大衝突，真的很替他們高興。「功」果然只能靠自己練，別人無法幫忙；練功也不能練的太急，生命的功是細水長流型，練太急容易走火入魔。
 

禮拜三依依不捨跟松原說掰掰，我們組來到長春，有個半天的時間我們去參觀了偽滿州博物館，去認識末代皇帝的一生，讀書時代讀過溥儀，但是沒有深入了解他，只知道他是最後一個皇帝。來到博物館認識他的一生，感覺是被人擺佈的一生，也是辛苦的生命，也從博物館的資料看到日本跟東北更多、更深的愛恨情仇。
 

前往廣州的那一天，我真的覺得不是我的一天。早上起來心情還不錯，小組一起安靜分享後，中午退房前往機場，但是一坐上飛機，機艙門關了之後，飛機出現狀況需要修理，就這樣我在飛機上看完了兩齣韓劇。好不容易飛機修理結束，又說廣州下大雨，搞到本來7:00多能抵達廣州，結果我們9:30才降落。在飛機上遇到一群大媽坐飛機，搞得我好心煩，抵達廣州之後已經好累，整個人的承受力瞬間降低，一點小事都容易有情緒上來，一直到進到酒店房間，才知道我這漫長的一天終於結束了。

華人行動大隊人馬會在廣州停留一周。

華5 第18週 心得

W18 心得
 

上個周六辦完松原第一屆幸福家庭大會，週日一天我爸幫松原生命志工團隊培訓上課一天，我請了見習假，坐在一旁跟我媽抓緊時間處理公事。在松原聽到許多人都會說：「我們真的很有福氣」、「老師師母很看重我們，別的地方都停留短暫幾天，但是在松原卻停留一個禮拜」、「特別感恩劉老師跟師母看得起我們，派了實力堅強的隊伍來松原」；這一類的話語真的很多，聽到我都不知道要怎麼反應了。但是跟著這一批生命志工接觸的時候，真的會不自覺地有很多其他的想法，想著我可以為他們做什麼，我可以留下什麼東西給他們，我下一次來可以帶什麼活動等等，因為看到他們對生命學習的熱忱與努力。我爸說了一句話讓我印象深刻也深有同感：「是你們對生命的態度吸引我跟師母一直來松原。」很多時候不是我爸媽看中哪裡、看中誰，而是一個人對自己生命的認真與願意，吸引我們靠近，看到這個人為自己生命的付出，讓我們很想為他們多做一點什麼。

大會辦完，我們在松原的時間進入倒數了，突然感覺時間非常地不夠用，還有好多人想上敏感度訓練，還有好多人要排時間一對一聊天，然後大會過後，名單又在繼續往下新增，我們組應該都默默接受接下來的這個禮拜，沒有休息日，自己找空檔休息吧。

這個禮拜最有壓力的是禮拜五的行程，早上有兩場講座，又是一場7:30上工的講座，針對約100位準高三考生的家長分享「如何成為孩子的助力」，第二場是面對約150位準高三學生談「情緒管理與壓力調適」。第一場講座很早就知道，第二場是這禮拜三追加的，人數、內容其實都經歷過，但是這個禮拜只要我一個人，或是有空閒的時間，我的頭腦都在轉講座的事情，看來無形中還是有感覺到壓力，也感謝這兩場講座都順利。我特別享受第二場講座，一來是面對學生還是比面對家長自在，二來我們是學生們第一個面對面見到的台灣人、香港人，聽著大包老師介紹我們，學生就一句一句的哇!哇!哇!
 

禮拜五下午是特別陪伴松原生命團隊裡的幾位朋友做「四道」，他們的生命中都有一個痛，爸爸的離世、女兒的自殺離開、還有即將過世的媽媽，我們陪著他們一起寫信，跟摯愛道謝、道歉、道愛，以及最重要的道別。陪著他們寫信，看著他們的淚水，我的心也跟著抽動，因為我知道這個過程很痛…很痛…，同時間也欽佩他們的勇氣，以及願意面對的意願，祝福他們在好好道別之後，自己的人生可以繼續往前行。
 

剛來松原的時候，大街小巷裡面我都找不到一家咖啡廳，沒有一個可以享受氣氛的地方，好像個談也沒有地方可以去。過去幾個禮拜的個談，都是借用酒店的房間，如果劉冰有個談，我就去鳳明阿姨跟鈺婷的房間窩著，如果我有個談，劉冰也就把房間讓給我。經過幾個禮拜在松原市轉來轉去，我這禮拜的談話通通約去外面，天氣好就去公園一邊走路一邊聊，天氣不好的時候，我發現有一家肯德基人不多(當地人說不好吃，所以都不去那家)，飲料還可以接受，點一杯飲料也能好好聊一下，能夠這樣找到不同的地方談話，對自己也頗為得意。
 

這禮拜的心情也慢慢在整理，因為一個階段又來到了尾聲，又到了準備要說再見的時候了，雖然會不捨，但是也相信還會有機會再來的。

華5 第17週 心得

W17 心得

來到松原感覺時間過的有點慢，以為已經過了三個禮拜，結果還不到14天，可能是事情做的太多，每天都有活動，連續工作日11天，期待自由日的到來。24日那天迎來的一個自由日，但我們還是去查干湖勘查7月初的營隊地點，但是能夠去接觸大自然，是一件開心的事。那天我爸媽也抵達松原，他們會停留一星期。

這禮拜的心得，我分幾個區塊來寫。

玩樂區塊

終於等到可以出去走走的日子，早上起來心裡充滿期待，雖然說有任務在身，需要查看7月營隊活動的場地，但是久聞查干湖，超期待能夠去一趟。看場地挺順利的，很快就決定了活動地點，正事辦完就開始玩樂啦。

查干湖是東北最大的淡水湖，一到湖邊的時候，心中的形容詞只有「一望無際」，看不到對岸，拍出來的照片就像在海邊拍的一樣，心裡真的很震撼，再次感覺到「人」的渺小和大自然的浩瀚。接觸大自然也是一件愉悅的事情，天氣舒服，視野開闊，天空又藍，拍照拍的很開心。

之後我們又有一天去看查干花鎮的大草原，再一次看到「一望無際」。在松原接觸到很多蒙族人，我對蒙族的事情很感興趣，當初學民族舞蹈的時候，接觸過蒙古舞蹈，還記得那時候老師常常念的：「蒙古人都在大草原是生活，你們要想像自己在大草原上跳舞，眼睛要看到一望無際的景色。」那時候真的都是憑想像，想像自己看著大草原，這次能夠親自站在大草原上看到這樣的景色，真是開心。一路上有一位當地的大哥帶著我們遊玩，有他的解說，幫助我們更簡單的了解蒙族文化，更酷的是他是成吉思汗的弟弟哈薩爾第32代子孫耶。

工作區塊

這周因為我爸媽抵達，我們需要跟著劉老師劉師母的行程，感覺沒有之前那麼忙碌。幾個印象深刻的工作：

No.1 我們被邀請、被招待去「汗蒸」，本來以為是去放鬆泡澡，一口答應後才知道老闆娘希望我們去體驗一下，享受一下，然後可以在她那地方有個沙龍(座談會)，跟瑜珈班下課的女士們分享、聊聊。聽到有瑜珈課，我超想去動動身體的，跟老闆娘表示之後，那天的活動宣傳變成「特別邀請台灣老師來店和姊妹們一起瑜珈，瑜珈之後是水果沙龍…」；我自己是開心的上到一堂課，還被拉到老師旁邊的位置，瑜珈課結束之後，跟大家一起分享生命故事，之後還坦誠相見洗澡，超妙的啦~
 

No.2 來到松原，我們安排了很多一整天的敏感度訓練+生命深度醫治。我喜歡聽故事分享，每個人的生命經歷都是一本精彩的書，只看封面不知到書本內容的精彩，也感謝每一位接觸我們的生命願意被翻開。

聆聽生命故事，真的是多方面的考驗，除了要聽故事，有些時候還要有技巧地打斷、提問，有時候自己的情緒也會被觸動。這禮拜聽了兩場敏感度故事，第一場感覺參加者是比較敞開，可能是因為他們是主動報名的吧，願意分享、願意被提問，這過程當中我們小組也有討論，當我們把焦點放在討論「事情」上面，我們可以分享彼此的看法與見解，但是當焦點被放到「人」上面，就容易刺激到彼此的地雷，讓人家容易有被攻擊的感覺，防衛機制也會啟動。本來討論「事情」變成針對「人」在發表看法，很多的時候是表達方式上面出了問題，話講不好讓人家有被攻擊的感覺，把事情複雜化了，說話技巧真的是需要學習也需要練習。

第二場的敏感度故事，感覺參加者是被安排的(非自願)，所以第二場的故事，聽起來都有點假假的，感覺在防備、掩飾什麼。面對這樣的生命，我看到自己抱著做業績的心態，好想趕快結束這一班的課，不想跟他們多耗時間，但同時間也在跟自己說：「所有一切都是老天爺的安排，盡力吧~」
 

No.3 來到松原我們組有個重責大任，協助舉辦「松原第一屆幸福家庭大會」。因為有在地團隊，本來想說是以他們的想法為主，我們四個人來做協助；溝通之後才知道，他們團隊曾經有人去其他地方參加過幸福大會，想要在松原也辦大會，但是不知道怎麼辦，藉由這一次有華人行動小組過來，趁機會學習戲劇，學習如何舉辦。

對外的宣傳，他們先仿照其他地區的內容與文字，對我來說，已經對外公布的訊息，我都會想要努力照著做，讓因為文字被吸引而來的人，不會有太大的期待落空。也因此這次大會的內容其實都已經有了，主要是思考節目怎麼串聯，工作怎麼分工。不得不說在地團隊的行政執行能力很強，交代的事情都被認真的完成。
 

抵達松原的每個禮拜天，我們都跟當地團隊工作，最主要是排練戲劇「家與枷」。我在排練過程中，有累到，我真的覺得我跟一群「海豚(很容易享受在自己的世界，忘記當下需要做的事情)」在工作，感覺在排戲過程中，我在說話也不知道有沒有人聽到，劇情有一段一段，講了第一段，就有人跳最後一段；反正我自己覺得失控的時候比較多，但是他們都很享受在那個過程。

整個排戲的過程中，我也發現到這一群人生活步調節奏都好快，整個戲劇很多時候需要講話慢一點、走路慢一點，但是他們一點都慢不下來，需要刻意的提醒，千交代萬交代，請求大家「放~慢~」。

第一次的大會，可以算是順順的圓滿結束，現場也有許多人被演講、戲劇、分享感動到不行，看到更多人的生命被觸動是一件開心的事情。這次來參加的人，很多人也有參加過敏感度訓練，休息時間聽到有些人分享參加完敏感度之後，回家自己的改變、孩子的變化，有看到愛慢慢在生命、在家裡流動。

個人心情區塊

這個禮拜心情起伏比較大，東北人真的熱情好客，我真的好怕、好不喜歡這樣的人。這幾天接觸比較多除了熱情好客之外，還活在自己世界的人(這也是海豚的特質啦，我怕跟自我感覺無敵良好的海豚相處)，一個就算了，還不只一個。內心很感謝當地團隊對我們的照顧，照顧的幾乎無微不至，但這麼樣的無微不至，也讓我感覺到好有壓力，沒有一處喘息的空間，有的時候太超過那個「度」，我嘗試表達了：「水果太多了，吃不完。」、「菜點太多了，吃不完啦~」、「我們可以自己打車，不用特別來載啦~」等等等等的拒絕，但還是盛情難卻。

這種層級我還可以安撫自己的情緒，但是在遇到喜歡幫我們安排行程，並導致於行程大亂的人，哇賽~內心那把火真的點燃了。本來以為上完課才吃飯，結果變成先吃飯，之後課程卻上不完；本來計畫路邊簡單吃個麵，吃完要去演講，結果變成去餐館點了一桌的菜，菜多點吃不完，一直吃到我們要離開了，菜還沒上完；不斷遇到這樣不按牌理、天外飛來一筆的情況，真的對我有好大的挑戰。

跟小組的人分享，跟我爸媽聊過。我爸說：「要知道雙方都在彼此為難，你不讓他這樣招待，你為難了對方；對方這樣熱情招待你，對方為難了你。」「事情的是非對錯，要讓當事人自己判斷。」第一句話讓我換位思考，第二句話真的是被點醒。

生命工作，不單單只是透過演講、工作坊、個談的方式去協助對方看見自己，更重要的是怎麼從生活互動中，從因應進退中讓對方自己看見自己的生命，而不是我們用嘴巴講他的「生命課題」。我容易看到對方的「生命課題」，會抱著自己的功課自己修，你的功課不要加到我的身上，我會一直用強烈的方式推開，努力劃清界線。我需要學習事情的恰不恰當，事情的是非對錯，我可以怎麼用一種溫和的方式來讓對方看見自己。
 

果然，生命的學習，學不完，永無止盡。

華5 第16週 心得

W16 心得
 

來到松原做服務，我遇到的是熱心服務的隊友們，還有熱情接待的當地團隊們。我是一個很獨立的人，習慣獨立，但我現在慢慢地會說：我是一個很需要個人空間的人，也有需要自己動手做事情感受自己的能力與存在，偶爾被幫忙被照顧的感覺很棒，但是我沒有辦法處在事事都被照顧的狀態下。這一個禮拜的互動中，我常常在「拒絕別人」，拒絕我的隊友過度的照顧到我，我知道那是他們的習慣，但是那不是我的需要，好在大家都有在學習，沒有過度玻璃心。面對當地團隊，我也常常在拒絕他們的過度熱情，因為我是組長，我還有要平衡我們組員的個人需要。拒絕別人心裡總是會有一點過意不去，所以我也發現我現在好怕那些過度照顧、過度熱情的人，因為遇到他們，我又得處於拒絕別人的狀態。
 

禮拜日收到邀請，有一位參加敏感度訓練的學員，主動提出禮拜一白天可以帶我們四個人出去走走，這對我來說是很掙扎的邀約，我想要出去走走看看松原市，但是她是那種我覺得太過於熱情，熱情到我招架不住的人。小組其他人也都想出去走走，有一點點盛情難卻的情況下，我們答應了這個邀請，但是我也跟小組其他人說：「那天我不去坐前座唷，可以換人坐前座嗎？」禮拜一出去玩之前，我們小組一起靜默分享，換我分享的時候我還在說我對這樣的人有壓力與排斥，當時鳳明阿姨也一副犧牲小我的勇氣說她自願坐前座，就在這個時候，我的手機傳來語音訊息，這個學員說她臨時有事不能來了，真的很不好意思，請我們自己出去玩。
 

當下那一刻，我們四個人開心度破表，一下子對出去玩充滿期待。結束分享後，自己打了一台出租車去納仁汗公園看松花江。從這個經驗中，再次讓我看到一個「太過於」的生命，對身旁的人帶來的壓力感，也看到當我們遇到事情的時候，不要去逃避自己的不安、討厭、不願意的感覺，老天爺自有祂的計畫、照顧與安排。
 

一個禮拜下來，我演講、我個談、我分享、我講課，遇到有人要跟我要資料，通常我不吝嗇的，但是我發現遇到某些特質的人，我好不想給，我好不想分享。有些人讓我感覺他們想要全世界，但是不願意付出。我所謂的付出不一定是金錢的代價，我更看中的是願意為自己的生命做點事情，像是願意花時間陪陪自己，或是願意閱讀資料消化吸收，在生活中練習等等。我手上的資料，是我花心血蒐集來的，也是我花時間自己整理的，遇到有意願努力學習的人，我很樂於分享一切，但是遇到喜歡撿現成的人，或是那種想要一堆東西只是因為自己內心的無底洞的人，我明顯感覺到我自己不願意分享的那個內在小孩。我接受我這樣的心情，當我對一件事情心不甘情不願的時候，我不想要強硬的勉強自己去做，我願意等到我找到一個可以說服自己的立足點，再去有所行動。
 

在生命學習的過程中，我們在學習成為自己；在成長的過程中，我們被訓練的很會看別人，卻很難看見自己。這禮拜有一個個談，是一位55歲的阿姨，從敏感度訓練到深度醫治，她最大的目的與用意就是想要來上課，看看怎麼改變他們家女兒。每次見面都要跟我說她家女兒的情況，每次見面我也都跟阿姨說：「一直說妳女兒，對現狀是不會有幫助的。」約個談的時候，阿姨的姪女也在，阿姨一坐下來開口的又是談女兒，讓阿姨講了10分鐘後，我跟阿姨說：「我不想在聽你說你家女兒，我想聽你談談你自己。」阿姨每兩句話，話題就轉到女兒，我打斷她之後，又在兩句話，又轉回女兒身上，來來回回好幾回，鬼打牆的情況連鈺婷和她姪女都快瘋了。我看到這個阿姨沒有自己，她的人生價值感與生活的重心都是她那28歲的女兒。聽阿姨的描述，女兒有強迫症，阿姨在生活中跟女兒快要零互動，阿姨很心急的想要改善跟女兒的互動，也很心急的想要改變消除掉女兒的強迫症。用盡辦法想要讓阿姨可以談談她自己，她一時之間做不到，最後我提早結束談話，我跟阿姨說先花時間消化今天講的，回去用心感受一下，然後寫一段話介紹你自己，然後我們再約。阿姨說要請我吃中飯，我跟她說我不要，我不想要再聽她講她女兒，阿姨說整個吃飯時間，她都不會說話；推了飯局，她又說要加我微信，我跟阿姨說：「我不要，加我微信要做啥?」她先說以後可以聯絡阿，我就問：「要聯絡啥？」她一時嘴快又要提女兒，這次她有自知，沒把句子講完；最後還要塞200元給我，也被我拒絕了。我跟我爸分享我這次的個談過程，我爸回：「妳真實做自己，就是給這個阿姨最好的幫助。妳做了妳可以做的，讓上天做上天要做的！」
 

這禮拜還有一場破天荒早的講座，是一家超市的主管邀請的，但是超市是早上8:00營業，所以員工能夠聽講的時間只有營業前，本來是邀請早上6:30-8:00演講，感謝接洽的朋友協商，最後定案的時間是早上7:00-8:00，分享「情緒管理與學習愛自己」。一大早出門，看到所謂的「超市」，基本上是百貨商場的規模，有超市的部分，還有不同店家的商城，還有一個專賣家具的家具城，員工約有300位。沒有一個正式的場地坐著聽講，就在超市的入口處，有一區大一點的區塊，全部的人站的聽講一個小時。一個小時的生命講堂，我主持，劉冰、鳳明阿姨、玉婷輪流分享，簡潔有力的在時間內結束掉，主管說我們講的特好，她看到底下好多人都有感觸，默默落淚。能夠完成這一場特早的任務，感覺很棒，雖然起的很早，但是覺得這一天好有意義。

講座結束，我們在超市裡停留，享受了一下逛街的樂趣，吃了一頓開心的早餐，很感謝有這樣的機會與邀約。

華5 第15週 心得

W15 心得 

這個禮拜的兩個重點：1. 準備下一階段、2.第二次田野服務開始。

我的下一趟服務要去東北，吉林省松原市。當我知道要去的地點的時候，挺期待的，因為中國的東北我還沒去過，記得以前上學的時候，對東北的記憶就是「東北有三寶，人參、貂皮、烏拉草」。我這次的夥伴是來自南京的劉冰、還有香港的鳳明阿姨跟鈺婷，常常都說：「不怕神一樣的對手，只怕豬一樣的隊友」，我這一趟是跟一群豬隊友去服務；在崇明島彼此認識的時候，發現我們這一組有三隻小豬，我、劉冰、鈺婷三個人今年都是本命年耶，但是各差一輪(鳳明阿姨晚出生一年也會是豬隊友喔)。我們這組有整個華人行動最年長的鳳明阿姨，有最幼齒的鈺婷，四個人之間怎麼相處、怎麼互動，既刺激又期待。

這一次我擔任我們組的組長，再次站到「領導者」的位置。領導者不好當，領導者是需要學習的。曾經我也是一個惹人厭的領導者，說話口氣充滿了命令，一意孤行，不會去聆聽。慢慢地參加不同的活動，也跟著不同的團體工作，從中慢慢的摸索出一些心得。我覺得一個領導者很重要的是帶人心的能力，如何讓組員願意打從心裡的去跟隨，而不是被勉強著去做事。「組長」是個頭銜，對我來說也是個麻煩，因為就像我媽說的，有個「長」字的帽子，都是要出來扛責任的，是要來承擔壓力的。我希望我跟我們組的互動，對內我們沒有位置之分，對外我扛起我組長這頂帽子。「不在其位，不謀其政」，這一句話我也常常提醒自己，站在哪個位置就做那個位置要做的事情，不要踰矩。我接下來的一個月比第一階段的田野服務，更有挑戰與難度，這個禮拜一直再給自己打強心針。

6月12日一早七點半離開像家一般的囡囡農家樂，下午一點多的飛機，經青島轉機，下午六點多抵達吉林松原。從飛機上俯瞰下去，一片片綠油油的稻田平原，幾乎沒有高樓，也沒有聚集的城市。松原市是一個年紀挺年輕的城市，由三個縣城合併起來，我們活動與居住的地方多在前郭縣，全名叫「前郭爾羅斯蒙古族自治縣」，超長的縣名，這一區因為屬於蒙古自治縣，所有的路牌、招牌都有蒙文，來到一個新地方，每發現不一樣的市務，就覺得好有趣。

松原已有一批生命志工團隊，這一次主要接待我們的也是這一批志工團隊，這一群約12人，大多都有一個正職的工作，但是對生命學習與服務也都非常有熱忱，抵達的第二天晚餐就跟他們一起吃飯，雖然都是第一次見面，但是很容易就熱絡熟悉了起來，挑戰的還是記名字與認臉孔，這個還在努力中。

抵達的生活，既悠哉又忙碌，很感謝當地的接待團隊很重視我們的休息時間，盡可能的讓我們多休息，但是同時他們也抱著要把我們的才華榨乾的目標，積極地幫我們安排講座、工作坊、個談，短短三天我們已經做了兩場工作坊，一場講座，一場安靜分享，還看了之後辦「幸福家庭大會」的場地，真的感覺到生命的價值在於使用，謝謝與我們分享故事的朋友們，也謝謝接待團隊一切的安排。

跟隊友們之間，我覺得我們還在磨合期，但是很高興的事我們都能彼此尊重，也都願意分享敞開，不管是在生活互動上還是在工作層面上，透過一天天的相處，一次次的合作，我們慢慢在尋找我們自己的默契。這個禮拜的互動當中，也讓我看到當我們每個人都能夠把自己照顧好，把界線拿捏好，生活步調放慢，很多複雜的事情是可以變簡單的。

華5 第14週 心得

W14 心得 曉芸

在柳州的最後幾天，頭腦慢慢的在幫自己做這一個月服務的句點，花了時間將我在柳州的時間分柳州城市介紹、吃喝篇、夥伴篇、工作篇、玩樂篇一一在Line貼文串以及微信朋友圈分享。同時我們組也開始腦力激盪回到崇明島的小組報告內容，我們小組會想跟大團體分享什麼，我們個人這一個月有什麼心得是我想跟大家分享的。

回到崇明島，個人學習心得分享的部分，我寫了一張筆記，開心地舉手第四個上台分享，但是當第一個人上台分享完，我老爹請兩個人給回饋，一位是自己組的夥伴，一位是別組的夥伴，聽到這樣的邀請，我腦袋空白了，之後上台我的分享真的是在鬼打牆，筆記上面的東西根本沒有分享。我覺得我目前的生命階段跟其他夥伴不一樣，我看事情的角度與視野是不一樣的，當大家還在努力「求真」的時候，我想的是怎麼落實深入的「做真」，很多事情我不是尋找、追求的態度，而是更多的我怎麼深入、扎根、穩定。這一個月裡面，我很清楚我在我們小組裡面扮演的角色與付出，雖然我會開玩笑地說我是我們組的小公主，我沒洗碗、沒洗衣服，也沒有幫忙打掃，但是在上課、演講方面，我付出很多，也貢獻很多。我做了什麼，我的組員都看在眼裡，好像一切都不用在多用言語形容表達，而上台分享去講我做了多少事情，我又有顧慮。我想我爸這樣的邀請是希望透過別人的回饋，幫助台上的人看見自己的狀態與樣貌，我的狀態與樣貌，我還在需要別人告訴我的階段嗎？我還沒有能力看見真實的自己，接受真實的自己嗎？

個人分享結束，每組各有45分鐘做整組的呈現報告，在準備這個部分的時候，我們組花了好多時間回想這一個月的點點滴滴，過去的一個月以及討論的當下，我真的很享受，從中我們有更深入的分享，因為很多事件我們都同時參與，但是我們三個各有各的想法與感覺，而這是在服務期間沒有機會分享的。我們深深的覺得整趟田野服務，不在於我們做了多少事情，而是在這一個月我們「看見自己」有多少，所以我們決定小組的報告著重在跟大家分享我們這一個月生活中的不同時刻，我們各自看見自己什麼，像是我們小組一起出去吃飯，點菜當下看到其他人點單的想法以及食物送上來後的反應，或是一起走路，走路速度的快慢給我們各自的感受等等。透過這樣的整理討論，我覺得我們這一組能夠和平度過一個月，有幾個很重要的要點：1.在小組互動相處中，我們願意敞開讓彼此知道彼此真實狀態，特別是心情不好、身體不舒服等等；2.我們對外是一個團體，對內每個人都是獨立的個體，所以不會強硬的要求大家都要行為一致、想法一致，對於「不同」我們尊重、接受、討論；3.我們每個人都有照顧自己的能力，不去當別人的拯救者，也有能力把自己的情緒領回。當然在互動中的彼此幫忙、互相給予回饋、幽默感等等也都是我們這組的潤滑劑。

第一階段服務結束，我爸也讓我們各組做「四道」：道謝、道歉、道愛、道別，透過這四道讓為第一階段田野服務劃下句點並解散小組，好進入下一個階段。我的個性，這種肉麻的話我講不出來，謝謝可以講，對不起可以講，愛放心底用作為來表達，道別則是乾淨俐落不留念，所以在跟組員面對面的時候，我們只有平娟很認真的做「四道」。

生活中發生的種種，我很清楚是很多人的照顧、付出讓我有所得，我充滿感恩，在柳州的一個月，受到太多人的幫忙、照顧、關心，實在是很難一一表達感謝。回來的這幾天我也還在沉澱自己，對於柳州所接觸的每一位，我很感謝有這樣的機會與柳州結緣，對我來說一個地點最吸引我的是「人」，最讓我懷念掛心的也是「人」，這一個月裡面我們的互動、分享、敞開、陪伴，謝謝你們讓我走入你們的生命，也謝謝你們願意成為我生命的一部分，也希望我跟柳州的緣分可以再繼續深入。

我想還有一個部分是讓我很想表達感謝的，我想跟我的夥伴們說謝謝，跟你們在同一組，讓我有機會難得的可以不必隱藏、自在的做自己。平常在生活中，我常常說話需要三思，做事需要三思，因為時常一起工作的是自我價值感不高的人，當我努力展現自己或是享受在發亮我自己的能力時，碰觸到對方的低自我價值感，導致對方容易想很多、掉入自我批判、比較或是有受傷的感覺，我對於這樣的情況常常很無言也很無奈，因此很多時候我會努力的提醒自己要「低調」；我常常掛在嘴邊跟別人說：「其實我是一個低調的人」，大部分聽到的人都說：「你看起來不像啊」，現在想想這是我保護自己不沾惹麻煩的方式吧，因為我更討厭「麻煩」、「複雜化」。但是我這次的組員，大家的自我價值感都還挺高的，讓我可以毫無顧忌的說話與做事，當我分享自己的觀察與看法的時候，我不用擔心他們會受傷，因為他們不會自己對號入座，當我享受在追求自己的進步時，他們會和我一同分享喜悅與驕傲，而不是投以羨慕跟自卑的眼神，我想這是我對我們這個小組、對這一個月的生活最深的感謝：讓我可以盡情做自己。

悲傷是說再見的能量，每一個階段要能夠有能力道別，才能進入下一個階段，這也是我們常常說成人才能成家，離家才能回家等等的句子。對我而言，生命是一個階段接著一個階段，這一件事情完成了，就進入下一個階段，所以我對於道別不會有太多的感傷，更多的是「耶！結束，下一個」。對於「柳州組」的解散，我沒有特別的傷感，因為我知道這一個月是我生命裡面很精彩的一個月，在這一個月當中我很投入很認真的活在當下，所以在這一個月所做過的事情都是很美好的回憶。時間不會暫停，時間只會一直走下去，我們每個人都有自己的道路要去走，感謝現在科技的發達，讓距離透過網路縮短許多，所以我也相信我在這一個月認識接觸的緣分，會繼續發酵與發展。

我期待進入我的下一個階段田野服務啦!!

華5 第13週 心得

W13 心得 曉芸

上個禮拜六最後一場工作坊結束，我們這組啟程出發去到桂林度假，四天下來只能說玩樂沒有比工作輕鬆，走了好多路，在走路的途中都有走不動的感覺，回到旅館兩條腿好像不是我的腿，但還是很感謝有這樣的機會去遊桂林。

很多時候去一個地方遊玩，都會在心裡面跟自己說：「搞不好這一生就只來這麼一次，能保握得盡量保握。」景點的紀念照、紀念品生意就是靠著這樣的消費者心態在做生意的。8年前來桂林遊玩，哪知道8年後我又有機會再來一趟。跟著不同的人，玩樂的方式也不太一樣，這一次遊桂林，風景、建築、景點依舊，但經驗和回憶大大的不同。

這一趟出門，沒有事先做太多的功課，反正把火車票跟住宿搞定，剩下的「到了再說」。不是人人都能「到了再說」，第一天出門到中午買飯糰的時候，我就明顯感覺到平娟的不安全感跑了出來，很多時候用「問問題」、「跟緊緊」來應對那個緊張與焦慮，她放鬆不了。我也感覺到因為她的不能放鬆的狀態，才半天我就對這樣的情況容易有「阿雜」的感覺，瞬間閃進另一個念頭：這樣的情況如果繼續下去，這四天過完我也應該吃了許多炸藥，這不是我想要的假期。我喜歡我們這一組可以敞開的表達與被表達，趁著等飯糰的時候，我跟平娟說：「這一趟跟著老虎們出遊，你可以儘管放心，讓自己享受在度假的氛圍裡，不用每個時刻都跟緊緊或是一直問問題，老虎們的個性是走一步是一步，一切看著辦。」接下來的幾天，我很開心可以看到平娟的內在小孩(奇妙之子)跑出來玩，她對周遭的事情開始有好奇心，願意去嘗試不同的新事情，她可以享受在當下，不去有過多的煩惱與擔心。

我們四個人一起出門，真的很多時候都是「即興」。抵達旅館check in後，稍微問了櫃檯服務人員行程的安排與介紹，立馬決定把包包一丟，先去遊漓江，這個決定讓櫃台人員有傻眼到。遊漓江要先搭約1小時的車去楊堤碼頭，然後坐竹筏遊漓江到興坪古鎮，到了興坪其實就差不多是陽朔了，再從陽朔車站搭火車回桂林。灕江兩岸的風景真的美，感謝天氣不是太熱，發船之後有徐徐清風，一大享受。

這一次遊桂林，遊玩的東西類似：遊漓江，去龍勝看梯田，但是去的地段跟8年前的都不一樣，楊堤到興坪這一段對我來說也是第一次，到了興坪還可以逛逛古鎮，滿足一下採購的慾望。隔天我們再去龍勝看梯田，一趟辛苦的旅程，因為下雨天的關係，師傅車子開的慢，我們花了快3個鐘頭才抵達龍勝風景區的售票處，從售票處還有23公里的山路才能看到梯田。那天的行程也很滿，中午在瑤寨吃中餐，遇到可愛的阿婆，阿婆用可憐的語氣說：「阿婆今天還沒有開張，你們幫幫阿婆吧。」我說我可以買，但是阿婆要跟我拍照，因為我實在太好奇阿婆頭上的頭髮，聽說瑤族不剪頭髮的，阿婆頭上那一堆是她的頭髮，還是烏黑的。之後我們去看的是大寨梯田(瑤族)，因為下雨天，所以決定坐纜車上下山，也能夠從纜車上俯瞰梯田。大寨梯田從宋代開始開墾，一直到了清初才完成，放眼望去壯觀的景色是經過一千多年累積下來的，尊敬之心又再度升起，就像看鐘乳石一樣，看著這些百年千年的累積結晶，自己真的好渺小。返程之前再去一個平安村(壯寨)梯田，8年前我參觀的就是這邊的梯田，但我們幾個人實在是坐車坐到累，也不願意再多花錢做接駁車上山，所以就在寨子裡面走走。有趣的是有一位年輕在地小夥子跑來跟我們聊天，透過他我們問了好多問題，稍稍了解目前寨子的生活狀況，一些歷史問題，還有寨子跟寨子間的相處等等，問到最後我們也開玩笑地說：「哈，我們都沒有讓你賺錢，還要一直問問題。」

接下來的兩天，我們在桂林市區裡深度旅遊，酒店坐落在市中心，景點也都在市中心，從我們住宿的地方走路都可以到，看了象山、七星景區、逍遙樓、東西巷、靖江王府、一江四湖等。印象最深刻的是靖江王府吧，因為一路有解說員的介紹，所以知道要看什麼，透過靖江王府也認識到桂林的歷史故事、書院的發展，體驗一下當初王爺、王妃的感覺。

回到柳州，剩下最後兩場講座「夫妻關，天下第一關」，主持棒交給大哥。我開始慢慢整理回崇明島需要的影片與報告，服務來到了尾聲，我想我會想念這一個月的開心生活。

華5 第12週 心得

W12 心得 曉芸

這一趟出來田野服務，跟以往很不一樣的經驗。很多時候這樣的團隊服務，我們是到一個新的地點，沒有很多的基礎點，要慢慢開發，要去發現可以服務的對象，可以連結的人。也因此很多時候頭幾天是比較沒有對外的工作，花時間在內部的團隊經營和適應新環境，服務時間越趨近於結束的時候，才火力全開的忙起來，並且感覺到時間不夠用。

這次來柳州，因為彩華的事業與人脈，在抵達柳州之前已經做了許多前置作業安排，抵達的第二天就開始上工作坊，接續著講座跟些微的個談，雖然說講座只佔據一天的90分鐘，但是我們小組花許多時間討論思考著講座的內容、呈現方式、自己的分享等等，可以說是事情一件接著一件，頭腦都沒有停過。

從抵達之後一連串的忙碌，到了上個周五已經有點瀕臨崩潰邊緣，體力精神的消耗，上周五之前更多的是心理的壓力，因為爸爸場的演講，上周五過完就是體力戰，周六聆聽7個生命故事分享，周日聆聽6個生命故事分享，每一個故事都需要近1個鐘頭的高度專注力。

這樣連續生活12天，我有感覺到自己能量的降低，心情容易煩躁，特別是到了晚上，耐性度低於10%，不敢多跟大家坐在餐桌上打屁，只想趕快回房間獨處，心裡特別期待自由日的到來。

這個禮拜生活中我也發現自己的表達真的很多時候深受以前的影響。有兩個生命故事分享，這兩位都是年輕人，一位是像小公主般的長大，深受呵護，覺得世界以她為中心轉繞，但也因為年紀20出頭，單身，剛踏入社會，所以還不覺得生活有什麼特別的困難；另一位也是20出頭，父母雙亡，但是在她的家庭圖裡面爸媽沒有打叉，問她跟爸爸媽媽的關係，可以感覺的出來她講的很卡，但是就是沒脫口說爸媽已經不在了，私底下問了彩華，彩華也說她知道的這位年輕人還很不能接受爸爸媽媽過世的事實。對於這兩位年輕人，我可以接受她們的生命狀態，我尊重她們目前對很多事情的態度，但是我對團隊的表達是：「下禮拜的深度醫治，我覺得她們兩個如果沒有準備好，可以跟她們說不用來了，浪費大家的時間罷了。」感覺我好像硬生生的把她們兩個推出教室外面，經過隊友們的表達與討論，我也在安靜中重新整理一下，我到底真正想表達的是什麼?

我發現我很不喜歡人家對我的態度是「應付」，用應付的態度做事情，對我來說是浪費時間，是一件你辛苦我也辛苦的事情，大可不必這樣做，把時間拿去做自己想做的事情，更有效的運用。但是如果對方是有意願也願意直面自己的困難，我是很樂意看看我可以怎麼陪伴與協助。所以對這兩個年輕人，我真正想表達的是：我感覺她們對於來上課，好像是老闆的安排與要求，不得不來；但是要不要來上課，她們其實是有選擇權的，如果生命還沒有準備好要面對，沒有關係，可以不用來上課。我不喜歡見到的是對方那張被勉強的臉，一臉的無奈與被迫，在這樣的互動中，我看了就累，想不通為什麼要做一件你苦我也苦的事情。

終於熬到禮拜二，我們出遊去看廣西特殊地形的產物--鐘乳石。一連看了三個洞穴，爬了一座山，有導覽員在一旁解說，見識到大自然的奧妙，當導覽員說一公分的鐘乳石要滴水100年才能形成，頓時心裡的尊敬油然而生。這一趟服務更加感覺到大自然的力量，老天爺的陪伴，對生命的尊重，對命運的臣服，這些在心裡的感覺是有越往下扎根。生命工作是老天爺的工作，從事生命工作要放棄「控制」，要懂得「放下」、「不留念」，特別是對「錢」、「權」、「名」要有能力斷、捨、離的能力，在做生命工作的時候，我相信「錢」、「權」、「名」會跟隨，會相伴，就讓它們會經過身旁，如果想要hold住就危險了。

出來服務，每一組有每一組不一樣的狀況，有感覺到很多時候我們容易去看到其他組的狀況，然後就來跟自己組做比較，深怕工作的少，深怕別人進步的多。我自己覺得華人行動的每個階段，最重要的目的都是要讓我們「看見自己」，在生活中不同的環節中看見自己：培訓上課中看見自己，上台演講中看見自己，個談中看見自己，帶領工作坊中看見自己，跟小組互動中看見自己，在獨處中看見自己，在生活中看見自己；所以服務多少不是重點，重點是在這一個月中我們看見自己多少，覺察到自己什麼。我想離開華人行動之後，這也是生活的重點，在生活中看見人情世故，看見自己。

對生命的學習，不是只有在華人行動活動期間，更重要的是活動結束之後的每一天。

華5 第11週 心得

W11 心得 劉曉芸

從上周四開始，周四周五白天個談，晚上演講，禮拜六到禮拜二，一連四整天的敏感度訓練工作坊，每天都至少聽了五個生命故事分享。終於熬到禮拜三，有可以喘一口氣休息的感覺，白天整個在家耍廢，做一些自己想要做的事情，也幫忙處理一些事情，還要調整心情，因為晚上突然加了一場生命講堂，禮拜四禮拜五晚上繼續生命講堂，六、日再兩天的工作坊，繼續聆聽生命故事，心中期待著下禮拜二的到來，我想要休假日。

聆聽生命故事

我喜歡聽生命故事分享，透過故事的分享除了更全面的了解一個人，也透過對方的分享了解當地的文化風俗。我常常一邊聽故事一邊滑手機查資料，有時候是按計算機算一下年齡、年分，有時候直接搜關鍵字。

一連串的故事，聽到比較多農村生活的描述，老一輩的重男輕女是有原因的，在農村裡的生活，男丁代表了一切，生不出男生的家庭會被恥笑欺負，田地的分配、大鍋飯的飯量，也都按家裡男丁人口配給。我相信當初會有這樣的規矩有他的考量，但是這樣的規矩也無形之中產生巨大的影響，許多人的生命故事裡，因為身為女兒身的委屈犧牲，因為家裡沒男丁而承受來自長輩與村裡的壓力，因為身為家裡唯一的男丁所受的期待與照顧，造就出許多沒有力量的生命。

有一位20出頭年輕人的故事讓我印象深刻，家裡的獨生子女，父母無微不至的照顧，但是自我介紹的時候說有情緒的困擾，而且不知道怎麼與人互動。聽著他述說自己的故事，我感覺到他不是一個缺「愛」的孩子，反而是一個快要被「愛」淹沒的孩子，但是我想不明白的是為什麼我感覺我眼前這個年輕人「沒有接受愛的能力」。我老爹說：「會淹死人的愛不是愛，等同於沒有得到愛。當然沒有能力承受、接受愛，也給不出愛。」

我們都在找愛，當我們是小孩子的時候，我們希望得到爸媽的愛，一直尋找被愛的感覺：被父母陪伴照顧長大、得到父母的注意力、受到父母的肯定，為了得到「我是被愛」的證據，無所不用其極。成為父母之後，願意給予愛、希望給予自己的孩子當年沒有得到過的愛，但是卻給不出來，帶給孩子過多的注意力、對孩子有不切實際的期待與要求、或是常常處在克制不住自己的情緒，之後又在無限後悔的循環裡。沒有得到過愛，就給不出愛。在許多故事的分享中，看到的都是「以愛之名，行無愛之實」，口中說的是愛但是行動卻不是愛，以至於沒有被愛的能力也沒有愛人的能力。沒有愛我們長不大，沒有愛生命會枯竭，會死亡，既然我們能夠長大成人，在我們成長的過程中一定有「愛」，或許不是來自於父母，可能來自於祖父母或是家裡其他的長輩，也有可能來自於老師同學。

到底「愛」是什麼？我覺得愛是有限度的注意力，不過度注意使其成為壓力，也不完全忽略，愛是有品質的時間陪伴，願意談心、願意去了解對方的感覺與想法，愛是願意讓一個人按照他的時間、個性成長生活，愛是尊重，愛是溫柔，愛是接納與接受。

很多故事裡，我也看到許多人都沒有「被愛」的能力，很多人都好堅強、好獨立，面對別人的好與照顧，既渴望又怕受傷害，既想要又不知如何承受，既期待又不願開口，只有築起心裡的堡壘，在大門深鎖的城堡裡等待著。

生命講堂

這次來柳州的安排，針對幼兒園、早教中心的老師，做工作坊走生命的深度工作；面對家長做講座，以推廣為主。兩個禮拜過去，我們共完成5場講座，4場「孩子，有你真好」累計約370人前來聽講，孩子是來幫父母指路，是父母的一面鏡子，為了孩子的成長，爸爸媽媽投入學習的行列。禮拜五晚上是專門為爸爸開講「爸爸，孩子的成長需要你」，來了將近100位爸爸。

「孩子，有你真好」四場我都是主持人，每場的聽眾氣氛不一樣，考驗著我在台上的應變能力。90分鐘的講座，即便白天沒事，但心思總是在講座上。從第一次的上場到第四次的呈現，有看到我們對這個主題的熟練度，聽眾的回饋與反應也讓我們備受感動，得到許多支持與信心。

爸爸這一場講座，對我們整組來說是最有壓力的，光是聽到100位爸爸報名，心想著如何分享可以觸動這些爸爸們的心，頭就開始緊張。這一場最後決定由短劇開始，誼靖姨主持，平娟分享家裡的三個男人，竑銓大哥負責主講，我做幕後小黑人，雖然我沒上台，但是我的心也是懸著。感謝老天順利結束，看到這麼多爸爸的出席，不論是被老婆報名還是自己願意來，場面就是壯觀。不知道有打動多少位爸爸的心，但至少我們努力了，生命工作是老天爺的工作，我們盡力，剩下的老天爺會去醞釀、加溫。

其他感想

這一個禮拜也聽到彩雯分享一些老師們生活現狀遇到的困難，還有聽到其他團隊的相處狀況，我想透過家庭圖的分享，我們看見自己生命的功課，有些人要學習負責，有些人要學習不負責，有些人要站回自己的位置，有些人要學習愛與被愛，透過家庭圖的分享，我們看見自己原本的樣子。
 

但是我們的生活持續著，看見生命的困難，不代表這個生命的困難可以成為現在生活發生種種的理由和藉口，不能說因為我沒有得到過愛，我給不出愛，所以我說話傷人是需要被其他人接受、同理。我們生命中的傷口，不是我們生活中的武器；我們生命中的傷口，不是我們拿來威脅別人因而獲得被同理的雙刃劍。在現實生活中，我們都是成人，即便有認知到內在小孩的存在，但我們無法讓時間暫停，讓自己處在孩童狀態，因為生活在進行，生活中很多時刻、很多事情，需要的是成人來面對。但感覺很多人會因為有在學習，因為知道要照顧內在小孩，而照顧的方式就是常常讓內在小孩出來撒野，用內在小孩當擋箭牌來逃避現在生活中需要面對的挑戰、壓力、責任。

我想我生命裡另一個課題，是如何面對一個已經是成人的任性小孩，我知道我對這樣的人沒有太多好感。雖然知道要尊重一個人的命運，要接受一個人的狀態，但我也知道我沒有無底洞的耐性，看著一個成人時常呈現孩子狀，任由內在小孩出來，無意識的期待別人來照顧，我就容易心情「阿雜」。

看來修練之路，還很遙遠。

華5 第10週 心得

W10 心得 

5月5日晚上印度組首先出發踏上旅行，隔天早上5:30長沙組、河北組、山西組也出發，我是柳州組，下午的飛機，我們這一組最後走，協助善後跟被碎碎念。我是迫不及待的想出發去田野服務，我雖然喜歡規律的生活，但是太一成不變就少了新鮮感，我同時也是一個喜歡新鮮感的人，我喜歡崇明島培訓時期的生活規律，但是我也想要有一點不一樣的伙食，做一點不一樣的事情，再加上我覺得大團隊中的互動與相處到後期有點累，要顧慮很多東西，我想我受夠大團體的生活，想要小團體的互動。

我們這一組還好有提早出門，剛過完長江大橋沒多久，還沒離開崇明島，車子就失去動力拋錨了，幸好囡囡也在車上，火速幫我們又安排一台車前往浦東機場。在機場也順利見到誼靖姨，我們四人就踏上飛往柳州的班機。一出機場就看到彩華熱情的歡迎我們，直接帶我們享用一餐侗族風味餐。傳哥(彩華的先生)還說侗族的傳統「高山流水」，本來都是米酒，但是怕我們明天不能上課，所以改換雪碧，但是咕嚕喝一大口下去才發現，沒換，一口一口喝的都是米酒，很特別的接風宴。
 

工作的部份

彩華的安排能力很高，禮拜一抵達，禮拜二早上8:30開始一整天的敏感度訓練工作坊，禮拜三自由日但同時也要開會準備接下來的演講，禮拜四、禮拜五白天接個談，晚上則是90分鐘的講座，禮拜六、禮拜天還有兩個整天的工作坊，真的是馬不停蹄的感覺。

有一天安靜的時候，我跟自己說要刻意的慢，因為我是一個可以跟上速度，也習慣跟上速度，過上快節奏的生活步調，但是出來做生命工作，我們是老天爺手中的一支畫筆，重點不是做了多少事情，更重要的是我們跟老天爺的關係，動作放慢才能有空間去感覺、去聆聽，才有想法知道老天爺希望我做什麼，或是說什麼話。

一個禮拜過去，完成三天的敏感度訓練，分別針對兩間幼兒園跟一間早教中心的老師，兩場針對家長的講座「孩子，有你真好」，每場的聽眾大約100人，當中我跟平娟也一起談了兩個個談。

來到這裡見識到彩華的威力，以及他背後超強的團隊與支持的家人，我們能夠在台上演講90分鐘，彩華、幼兒園的老師群、傳哥跟兩個小孩都功不可沒，沒有他們的前置作業、現場的支持，不會有我們站在台上博得掌聲，對他們每一個人內心充滿著感激。

生活的部份

我覺得這一周的生活適應期，雖然大家都說我適應能力很強很快，但是我自己有感覺我在適應一個新環境時，沒有大家看到的那麼順，我其實很敏感。

頭幾天發現的就是我這次跟大哥(竑銓)和誼靖姨一組，我們三個的習性太像了，再加上平娟常常是處在不想拖累我們的想法，好多時刻我都覺得我們這一組的組合很妙。一方面我們可以很有默契的生活互動，但另一方面我常常在面對自己的罪惡感。例如一起出門買東西，誰提袋子就是一個討論點，我們四個人一出商店門口常常上演的戲碼就是：搶著提袋子，因為看到別人拿東西，自己沒拿會很不好意思。我喜歡我們這組的互動，很多的「不同」、「心情」可以透過聊天的方式分享，就像最後的提袋子，讓給大哥提，不知道其他人是什麼原因禮讓，但是我知道我的理由是「大哥是男生」，但同時我也能自在的跟大哥分享，看著他提袋子，我會需要面對自己的罪惡感，因為很不好意思也很不習慣。我想因為我們都有能力照顧自己，也都相信彼此可以照顧自己，也都知道彼此是遇到事情會說的人，所以我們可以很放心、自在的表達自己的想法與感受。這一個禮拜一邊在生活上適應彼此，一邊也發現好多有趣的狀況，為生活增添許多的歡笑。

這一個禮拜另一個我在摸索的是自己的生活作息和其他人的生活作息。很感恩的是我們四個人都單獨有一個自己的房間，有一個屬於自己的空間。什麼時候待在房間，什麼時候出去圍坐在餐桌，我們都還在觀察著，因為我們這一組只有講要出門工作的時間，其他的時間點都是靠觀察，像是每天沒有明講要一起吃早餐，但是我喜歡飯的時候有人可以講話，所以我會觀察有人開始弄東西吃的時候，我就想加入。我揹了一塊瑜珈墊來，我喜歡自己有時間拉拉筋做做一些動作，看著一周的行程安排，

我也在找一天中適合我拉筋的時間點。

當生活中放慢自己的腳步，就有時間去感受自己的感覺，去留意周圍細微的變化，也有彈性空間去面對突發狀況，我是一個習慣「快」的人，我在練習「慢」。

華5 第09週 心得

第09周心得

這周的大事就是三天的「家族系統排列」工作坊，邀請陳榮榮老師來帶領。認識榮榮很久，但是這是我第一次參加她帶領的工作坊。對家排有一些認識，但這也是我第一次上台當代表，第一次當個案。

很早之前就被通知「家排」的時候，換台灣人當個案。不管是心理劇或是家排，或是要處理自己生命的問題的活動，我的頭腦最常呈現的是空白的狀態。當我回想我自己的生命，我沒有特別的渴望想要處理哪個時期的記憶，我也沒有特別的渴望要知道什麼議題，對於目前的生活也沒有特別的困擾。之後看到參加家排的表格，裡面問到想要探討什麼議題，我真的想了好幾天，表格就是填不出來，最後只好老實說我填表格是因為被通知要填。

每次遇到要探討自己生命議題的課程活動，我沒有像其他人一樣，透過老師的引導，頭腦會有事件、畫面或是回憶，幾乎都是老師引導完，我的頭腦依舊空白，那時候不禁納悶：是真的我的生命處在一個不錯的狀態？還是我有想要逃避的課題，不願意面對？大部分的工作坊，我喜歡參與，當一個觀察者，當一個協助者，去體驗不同的經驗。「一起參加」不是問題，但是當「個案」是一大問題，特別是需要的經驗是困惑的、受傷的、有參雜很多負面情緒的。

硬著頭皮還是坐上榮榮旁邊的椅子，不像別人是帶著議題坐上去，我是努力在上面思考，最後決定探討我跟錢的關係，因為有過三次跟錢搞大烏龍的事件。選了一個人代表我，一個人代表錢，我一直不看錢，但是錢一直在我周圍，也會望著我。之後排出因火災過世的三阿姨，我的生命中無形的認同到三阿姨，這個部分是讓我驚訝的。三阿姨在小時候因為火災過世，這一件事情我知道是我媽媽家的痛，外公的失去、自責、懷念也是看的到。過年過節都會提到三阿姨，但是對三阿姨知道的不多，她過世的早，留下的回憶不多。

排列繼續，三阿姨的部分，看見三阿姨，也把對三阿姨的認同還回去，從媽媽的妹妹回到媽媽的女兒，一家站在一起，想把「錢」也拉過來，「錢」就是不靠近，之後榮榮找了一個人代表我的「未來伴侶」，「錢」立馬靠過去，站在「未來伴侶」旁邊。看到這一幕我就噗哧笑了，之前會擔心結婚之後會面臨到金濟的壓力，一個人的開銷跟經營一個家的開銷畢竟不一樣，再加上我有可能找一位從事類似我現在工作的對象，很大的機率他可能也沒有在領固定的薪水。看到「錢」自己靠近我的「未來伴侶」，看來我是不用擔心煩惱「錢」的問題。看到我的代表

不是很大方勇敢的一步站到「未來伴侶」旁邊，這一幕也很有趣。家排很多時候呈現出來的是潛意識的部分，我給人家的感覺可能是衝動、勇敢、有行動力，但是我知道自己的衝動、大膽都是我有保握的部分，對於我沒有保握的部分，我會花很多時間觀察、感覺、等待，才會有所行動。

三天的工作坊我也有機會上台當別人的代表。三天下來有看到許多夥伴場場都上，而且他們代表的角色都有很高個同質性，這三天，我當過竑銓的代表，婉綾的代表，冬蓮的公司，賀艷那一場的犧牲者，耀元的姊姊，這五個角色都很不一樣，但是上去當代表的時候，有些腳色我可以稍稍感覺到為什麼會選我上去。印象最深刻的是當婉綾的代表吧，婉綾在成長過程中面對爸爸的那種恐懼感，是我幾乎沒有的經歷，一站上去我可以感受到身體的緊繃戒備，無法放鬆，多一點了解到婉綾面對爸爸，面對男人的心境。看到照片裡我的表情，那個我還真的有點陌生，那個恐懼的樣子我自己都沒見過。

透過家排，清楚看到家庭的動力，清楚的看到每個生命那種強烈需要被看見的力量，榮榮也再三的說：「衝突要爆發，衝突爆發之後才能看到和解」，很多壓抑的話語和心情，在家排過程中被說出來、被看見後，家庭裡的動力開始轉變，不再是一攤死水，而是又開始流動的活水；原來我們壓抑的東西會進入我們的潛意識，之後便在我們生活中像是一顆定時炸彈一樣，影響著我們的生活。另一個印象深刻的是透過家排可以看到一些「畫面」，有些「畫面」讓我們對那件事情有另一種解讀的方式，有些「畫面」讓我們看到困境中的曙光，有些「畫面」給予我們力量，榮榮也說看到了，讓「畫面」停留，改變就在慢慢發生中。

三天經歷下來，我覺得不管是哪一種「工具」，都在幫助我們重新去認識過去、現在發生的事情；當我有不一樣的解讀，我對那一件事情的感覺就不一樣，當我能夠心平氣和的接受生活中發生的任何事情，生活也就不會充滿緊張與衝突，我們透過不同方式學習，都在努力尋找那個可以讓我們「接受」的理由。

這禮拜我也把我第二輪的生命講堂講完了，感謝順利結束，但是我更激動的是看到平娟在台上的表現，讓人為之一亮，看到平娟的努力，也看到我跟竑銓的調教成果，平娟在台上的台風、演講的內容，獲得大家一致的讚賞，那天的平娟，臉上真的在發光；看到一個努力讓自己發光的生命，是那麼樣的讓人感動、激動，我看到我自己發光發亮還開心。我想當我們一直看到別人的好，羨慕忌妒別人時，就會削弱自己的光芒，但是當我們把注意力放在自己身上，能夠去欣賞別人，而非看到別人後貶低、貶損自己，我們每個人的生命透過不同的努力與形式，都可以發光發亮。

華5 第08週 心得

第08週 心得

上個禮拜龔老師上完心理劇課程，接著就是華人行動的充電營，許多華人行動畢業生回來敘舊充電，也有華五的親友團來認識接觸我們。兩天時間的充電營，大家一起做早操、安靜、分享，也彼此聆聽畢業生的生活近況、華五成員的學習心得。「師父領進門，修行在個人」，看著畢業生們回來，更有這個感觸，接受過同樣的訓練，但是回去後的發展都不一樣。

我開玩笑的說：「我雖然人在華五，但是心是華一」，我用一個過來人的角度在看事情的發展。沒有人說參加完華人行動一定要做「生命工作」，因為不管你做什麼，都已經是生命工作：努力的認識自己，了解身邊的人，學習當情緒的主人而不是當情緒的奴隸。但是生活中生命工作的形式、呈現沒有一個既定的模組，只要是透過與老天爺的連結得到的靈感，不是為了減少個人的不安全感的事情，都是生命工作。做什麼事情不是重點，更重要的是我這個人的生命品質，我所呈現的氣質、品格、人格、價值觀、生命的穩定度等等。

充電營期間我有感覺到自己的無所適從，我發現自己越來越不喜歡「一大群人」，一大群人在一起雖然熱鬧，但是也讓很多事情同時在發生。當人數一多，事情自然變的複雜，時間自然需要更多，話題自然不能深入。在那當下，我就喜歡或是容易站到旁觀者的角色，靜靜地待在一旁。雖然充電營能夠見到許多許久未見的朋友，但是真的不容易深談，我還是喜歡單獨跟他們「相處」。

充電營結束，松哥、薇妮姊抵達崇明島，幫華五上三天的課程，演講與主持人的技巧，生命心電圖與家庭關係線，還有學習華人行動的劇目「家，枷」。跟他們真的是太熟，他們帶領的課程活動對我來說也都不陌生，有一些活動、課程自己也都在帶領，戲劇我還是元老級的演員與後台，我覺得我更像是他們課程中的小幫手，我看情況參與，更多的時候在幫忙拍照與其他雜事。

跟松哥、薇妮姊是一輩子的朋友，是遠方沒有血緣關係的家人，是工作上的夥伴與搭檔，每次湊在一起更多的是生活的分享，特別喜歡講辛苦、委屈、不容易的部分，因為彼此「能懂」，也喜歡分享工作經驗，很多資訊可以共享互用，另外我們的共同朋友也很多，所以也可以得到一些朋友的近況更新。

三天課程結束的時候，松哥、薇妮姊帶了一個「感謝、祝福」的環節，每個人手上有一顆巧克力，我把我手上的巧克力送給另一個夥伴，送出我的感謝與祝福，然後那個夥伴也會把他手上的巧克力送給我，在有限的時間內，我可以盡量去找不同的人，送出我的感謝和祝福。我發現我收巧克力的時候會不自在，我要說出我的感謝與祝福時，我腦袋會呈現當機狀態，我會不知道要說什麼。我有感覺要表達或是感謝的時候，我講得出來，但是「突然」要我說，我會詞窮。我發現刻意要我去做些什麼或是說些什麼的時候，我會不自在。

這禮拜另一個超級大烏龍的事情。上禮拜四我用我的網路銀行轉帳機票費給旅行社，因為是熟悉的旅行社，我以為我手機裡面輸入的銀行帳號是對方的，劈哩啪啦很快地就完成轉帳動作，也請對方確認收款，結果對方說帳號不對，錢沒收到。天啊~我把錢轉給誰了啊?

聯絡銀行，請銀行協助把錢找回來，銀行禮拜一的時候來電跟我說，有聯絡到對方但是對方也需要找時間跑一趟臨櫃處理，不能跟我保證哪時候我的錢拿的回來。禮拜二的時候，我找我弟一起捐款，我弟跟我說他可以轉帳給我，我就想起我好像還沒跟我弟分享我轉錯帳的事情，結果我才說我轉錯帳，本來要轉給旅行社卻不知道轉去誰的戶頭了，我弟接著問是51000 元嗎？看到我弟直接把我轉帳的金額說出來，頭腦一轉馬上問他：「我不會是轉到你的戶頭了吧?」哈，我轉錯的錢真的在他那邊。這個消息一傳出來，我媽翻我白眼，我爸無言以對，我弟氣到+笑到想打電話來罵我一頓，我硬著頭皮跟銀行小姐說對方是我弟弟，那位小姐也笑到不行，身邊知道這個烏龍的人都笑翻。我弟說他還在想老天爺怎麼對他那麼好，我跟我弟說我還在問老天爺到底想跟我說什麼。

這個禮拜我也發現我們團隊裡有些流言蜚語在傳繞著，一開始聽到的時候，因為都是「聽來的」，跟我也沒有直接的關係，所以我都只是聽聽而已。但是之後聽到一個跟我有關的話語，說什麼竑銓大哥因為我的一句話，他在生我的氣。聽到這個我傻了，先不說那一句話裡面只有半句是我講的，另外半句不是我說的；我回想到這幾天跟大哥的相處互動，我沒有感覺到大哥在生我的氣阿，他上課還坐我旁邊跟我講話，吃飯我們也常常坐在同一桌，吃飽飯都還去散步耶，更何況我認識的大哥是有話直說的人，如果他真的生我的氣，會直接表達吧？！

耐不住性子也不想花頭腦亂猜亂想的我，馬上找了大哥直接問：「大哥，你在生我的氣嗎？」大哥說：「沒有阿。」就這樣我跟大哥分享我聽到的事情，之後我們也討論了很多我們各自「聽到的」事情，交叉比對之後，我看到「語言」的威力，難怪說「無心的一句話更容易傷人」、「三人成虎」、「人言可畏」。到底這些話是怎麼傳出來的？是有心還是無意的分享？

這也讓我重新看一下自己，我說出去的話都是真實的嗎？還是我也會把我聽到卻沒有求證的話語也講的跟事實一樣，跟別人分享？「謠言止於智者」，我是智者還是愚者？當華三的畢業生一直說他們那一屆的感情真的很好，感覺華五的感情互動跟他們很不一樣。恩，不同的成員的確互動會是不一樣，但是如果團隊內有很多不是事實的話語到處流傳，我想這個團隊內只會有更多的猜疑與不信任吧，這不是我喜歡的團隊，我也不希望華五變成這樣的一個團隊。謝謝我的勇敢直接找大哥問清楚，也謝謝大哥的坦白，讓一個不是事實的事情得到了求證。

分享完畢。

華5 第07週 心得

第07週 心得

禮拜一換我們柳州組的上台呈現「生命講堂」，題目是「孩子，有你真好」。我們這一組不似其他組有一堆的彩排一堆的練習，老實說已經很久沒有這樣和一個團隊工作。這次的隊友實力堅強，我們花了一些時間討論一個大架構，剩下的部分就靠各自的功力去準備。我想也因為我們這一組彼此夠信任，也都對自己有相當程度的了解與自信，知道要怎麼去準備自己，大家都用自己擅長的方式呈現，才能有這次在台上的被肯定。

跟團隊工作是我的考驗，現在的我太習慣一個人做事情。我所謂的團隊工作是指有一群人有志一同，可以一起討論，透過腦力激盪有時候會有一些靈感，願意冒險嘗試玩一些新東西。還在跳舞的時候，都是團隊工作，有的時候討論出來的東西會讓我有興奮的感覺，想要躍躍欲試。之後在辦公室工作，我是秘書長，也是有團隊可以一起做事，但是大多的人是等著我告訴他們要做什麼，久了好像就少了一些新鮮感。這次的柳州組，有人可以跟我一起冒險玩耍，這是讓我興奮的事情，少少的討論，有更大的空間直接在舞台上激盪不同的火花。

這禮拜的重頭戲是龔老師的心理劇。我對心理劇不陌生，也深知心理劇的威力，但是不得不佩服導演的直覺，有幾齣劇排到最後都讓人驚艷。三天的心理劇，我只參加了兩天，請假一天在房間，為禮拜六的充電營做影片。這次心理劇參加人數多，所以我上台的機會不多，更多的時候是當觀眾，有幾場戲看的很入神，但是有幾場戲不知啥原因昏睡的很，都是在之後大團體為做一圈分享的時候才知道昏睡的可能原因。在這一個教室裡面的每一個人，生命都是共振的，如果遇到與台上類似的生命課題，情緒就容易被觸動，如果台上的演出是自己想逃避的課題，身體就容易出現排斥的反應。

一連看了這麼多戲，看到夥伴們生命的不容易，有些人是嘶吼著在哭泣，印象深刻的是導演在一旁說：「哭泣沒關係，你可以哭泣，能夠為自己哭是很棒的一件事。」我喜歡那一句「能夠為自己哭是很棒的一件事。」這幾天的心理劇，看到命運的捉弄，無力的父母，身為孩子過度的介入當拯救者，背負家裡許多的責任，到現在壓力很大，但是騎虎難下，放下也不願意，扛著自己也很辛苦。

我覺得之前幾個禮拜的學習，很多都是頭腦的學習，頭腦裡面知道「沒有一段關係重要到可以失去自己」，頭腦裡面知道家族序位站對的重要性，知道要尊重、溫柔的對待自己、好好照顧自己等等，但是透過心理劇，讓這些抽象的概念具體的呈現在眼前。龔老師說心理劇在幫助我們看見，看見了決定要怎麼做，就看個人的決定了，改寫生命劇本的鑰匙，握在自己的手上。

對了，寫心得的今天是我的生日，36歲生日。我是一個不喜歡高調過生日的人，今天是我媽訂了肯德基來吃，大家才知道我今天生日。前幾天就已經收到我爸傳來的祝福，今天一起床滑手機，也收到家裡其他人的祝福，這裡的夥伴又是擁抱又是發微信紅包，收到大家滿滿的愛，一整天下來也陸陸續續收到各地朋友的祝福簡訊，謝謝大家。我今年生日有什麼生日願望嗎？我想了一天想不到我還有什麼特別想要的，心裡有的是滿滿的感謝，今年的生日雖然沒有高潮迭起，但是是我喜歡的平淡、平靜。祝我自己「生日快樂」。

華5 第06週 心得

華人行動 第06週 心得

在崇明島的天氣，千變萬化。有一天早上大家就在說：「下午會有大雷雨」，而且還可以精準地說時間大約在下午一點的時候。還真的耶，下午一點的時候就開始下大雨滴的雨，然後風也變大了，躲在教室裡面的我因為靠著牆壁，可以確切的感受到風吹鐵皮的強大威力，我在群組裡面說：「感覺教室都要被吹走了」，民宿老闆還開玩笑的回我要趕快趴下，我一開始還以為是真的，遇到這樣的風要趴在地板上，之後看到老闆的下一句：「不然會被吹走」才確認我在教室裡面是安全的，大風大雨過去，出了門才看到門前的一棵樹，不敵強風，被吹斷了。
 

上禮拜因為安靜日和自由日交換，一連9天都沒有出去放風，清明連假的最後一天，感受到大家出遊的喜悅，我們去東平國家森林公園玩耍看花，還遇到超級好的天氣。比平常早出門，搭上8點不到的公車抵達森林國家公園。公園很大，我們先去租了一小時的腳踏車玩耍，有些人租單人的，我跟侑霖租協力車。天氣很好，花朵盛開，騎車的途中，發現一片舒服的草坪，還車之後再步行到草坪吹風放鬆，很舒服，現在越來越能自在的享受「什麼事情都不做」。

這禮拜看電影「甘地傳」，甘地是我爸的偶像，他生命裡產生出來的穩定、平靜的力量，讓人佩服。我很喜歡他說過的一句話：My Life is My Message，我的生命就是我要呈現的訊息。這一句話我也時時提醒著我自己，嘴巴有時候可以說得很好聽，但是行為不見得做的到，所以不要「說」很多，要多「做」；這個禮拜的討論，很多也圍繞在生命工作者的狀態、工具等，從團隊裡面的相處，也可以觀察到「說」的影響力和「做」的力量，自己的生命狀態很重要，但是也想到一句話「如果我不知道我在哪裡，那麼我要去哪裡，就一點都不重要」，我有真實的看見自己嗎?我的認知、我的相信是真實的嗎？還是我是那個從小被教導紅色是綠色的人，然後一直在告訴別人他們錯了，明明是綠色，為什麼大家要說是紅色。
 

雖然說我們在學習不要在意別人的眼光，但不可不知的就是別人也一定會看著我們，我不在意別人對我的評價，但是我知不知道別人對我的評價是什麼。很多時候我們努力的做自己(隨心所欲，不在意別人怎麼看)，結果很多年之後，才知道當時別人對我的看法與評價。曾經有一次聽到一群男生開玩笑的形容某某某(女孩子)是一台公車，意思是任何男生想上都上的了。當下我聽了真的有傻眼，怎麼可以把一個人講的這麼難聽，但是當我回想一下，也不能怪那些男生用這樣的形容詞，因為也是事實。我有能力去區分「標籤」的事實嗎？我希望別人給我的評價是什麼?很多時候我們沒有好好看清自己，活在自己的假想世界中，當別人點出事實的時候，馬上掉入受害者的情緒裡面，很多的委屈與憤怒。
 

憤怒是一個人對外的表現，憤怒後面藏有很多的情緒。從小我就是一個脾氣很大的人，也就是說是一個很容易生氣的人，我每天都在生氣發脾氣。國小的時候，聽到人家說愛生氣的女生老得快，我是女生我不想老得快，所以我開始會壓抑我的憤怒，表現的我好像沒事一般，但其實肚子裡的火燒的可旺了，這把火怎麼辦?我的出口就是我媽跟我弟，火氣朝他們，他們會跟著一起吵，火氣朝我爸，我爸沒啥反應，還會平靜的提出一堆問題讓我去看見自己，吵不起來。
 

我的憤怒背後有什麼?我對「不公平」很敏感，我對「不實的指控」很敏感，我對「把一件事情複雜化」有情緒，我也對「浪費我的時間」或是「把我看小了」有情緒，我不是因為有委屈、孤單、羞愧的情緒而憤怒，我是因為不讓自己委屈、孤單、受傷而憤怒，先下手為強。現在的我，努力學習不要情緒性的表達，但是要能夠說出我的情緒，真的好難啊~，但是透過好幾年的認識自己，現在對自己的感覺可以更敏感的察覺，更有能力去面對自己的情緒，憤怒有的時候還是會出現，特別是遇到白目想修裡的人。

禮拜一宣布田野服務分組名單，這禮拜明顯感受到團隊不一樣的氛圍，開始有很多小組開會相處的時間。這一個禮拜各組輪流上台做生命講堂的呈現，慢慢看到平常生活中和樂的夥伴們，在工作中也有不一樣的一面，許多之前沒有的衝突也在醞釀中，真的是所謂「從工作中認識一個人的另外一面」。我要去廣西的柳州做服務，我這一組有桃園很阿莎力的竑銓大哥、河北的可愛大姊平娟，柳州夥伴兼招待的彩華，之後還有我家誼靖姨的加入，一開始看到分組名單，有傻眼了一下，因為我、竑銓、誼靖姨在同一組，但是經過幾次聚會與開會，我越來越喜歡我們這組，真的是辦事快、狠、準，挺期待之後的田野服務，我們是5月6日離開上海崇明島。