【我看見你了，我的朋友--我的委屈】
不知道從什麼時候開始，我注意到我自己的哭點就是看到別人很委屈的時候，我會有忍不住的淚水。我也發現在生活有些時刻我陷入低潮，常常也是委屈這個情緒。以前我看不到委屈，因為委屈常常穿著憤怒的外套，我一眼看到憤怒，我去面對憤怒，我去陪伴憤怒，我學習跟憤怒相處，但是情緒還是低落，這幾年委屈不再穿著憤怒，我開始認得委屈。
今年我參加第五屆華人行動，七個月的旅程有「對外的工作」也有「對內的工作」。我知道是老天爺安排我來華5，但是為什麼老天爺要安排我來呢？每個來參加華人行動的人，過往的生命經歷過許多來自大環境的痛苦、來自歷史影響的痛苦、來自原生家庭的痛苦、來自婚姻生活的痛苦，這些我都沒有那麼的嚴重，我的生命學習目前為止都只有對自己的認識、跟情緒相處的能力、人際互動的界線。培訓期就像是重新溫習以前學過的東西，所以我以為我來到華人行動，老天爺希望我把所知道的東西確實的實踐在生活當中，我很努力朝這個方向，遇到每一件事情努力的向內看自己，努力的跳脫是非對錯的評判，努力的去「了解」；有時候很容易，有時候也讓自己的心情阿雜。
我們永遠猜不透老天爺的計畫與安排，現在回過頭看，我看到老天爺在我生命上的用心。從3月開始的華人行動，我一直在「對外的工作」，看看我能夠為團隊貢獻什麼，看看我能夠陪伴誰的生命，看看我能夠施展自己什麼能力，但老天爺讓我從這一連串的「對外的工作」中，慢慢醞釀了我的「對內的旅程」，從抵達廣州看著大團隊的互動方式跟一連串的事件發生，我聽到內心裡有個聲音：「這個團隊不好玩了，沒意思」，或許是因為這個聲音，我開始把更多的注意力放在自己身上，觀察自己的情緒，把自己顧好就好，對於外在一切的人事物處於一個旁觀的位置，所以去到馬來西亞、台灣、香港的時候，我把自己隔離，我跟大團體同時處在那個當下，但是我放空，我滑手機，我看書，我畫畫。一度批判過自己「怎麼可以這樣」，但是也明顯感覺到內心的排斥投入，我選擇尊重自己的感覺，其他人的批評、眼光、指責，我通通認了。
在松原服務的時候，我認識了小寶，小寶是學色彩的，透過畫曼陀羅來陪伴生命。緣分吧，有一天我跟小寶說我也想畫畫看。小寶帶著我畫，從中也一起探討我的生命，最後小寶送了我一本畫冊。拿到畫冊我很開心，其他朋友看到都曾驚訝的表示：「你也開始畫了。」我知道其他畫曼陀羅的朋友，都是有目的的畫，因為生命有想要面對的課題，生命有個願望，所以他們每一天都有進度要趕；我開心拿到畫冊，因為我知道我的內在小孩一直想畫畫，但是她不會。畫冊裡面已經有圖案，只需要上顏色就好，這個簡單，這個我會，這個可以滿足我內在小孩想要畫畫的慾望。所以我是以一個很輕鬆的態度在畫畫冊裡的圖案，沒有說自己一天必須要完成幾張，小寶說我畫完可以拍照給她看。每隔幾天有累積七、八張圖，我就傳給小寶看，小寶沒有多問我目前生活上遇到的事情，會純粹因為我的圖跟我分享她的看見。小寶的分享，小寶的提問，也在幫助我留意自己的狀態，小寶每一次都會提到從我的圖裡，看到我有很多很多的委屈，我的內心積壓很多的情緒。
我不否認我有委屈，現在很多時候為了顧大局，我的選擇都是犧牲一下自己，但是我也很清楚這是我的選擇，所以有委屈也沒有什麼好抱怨，我也覺得情緒有被看見就好。我知道我做了一個選擇，或許那個選擇好像是委屈自己，但是我願意。
本來一直以為自己調整的很好，不要太靠近自己不喜歡的人事物，眼不見為淨，我用這樣的方法來保持自己內心的平靜。但是就像我爸說的，有時候不是我想避就避的開，老天爺就會安排他靠近你。在香港的時候，非我意願之下我接觸到我想避開的人，我沒有躲開，因為我也清楚知道如果不是人為，是老天爺的安排，我會臣服，我會接受。但是在接受的這個過程中，我也在摸索什麼是自己、他人、情境的平衡點，到底怎麼樣的表現是對一個人的尊重，特別是對我不喜歡的人，我可以不喜歡他，但是我覺得該有的尊重還是要有。
找了一個機會坐到我爸面前提問，這一問是找罵的，聽著我爸的話，突然一股很深的委屈就湧了上來，同時之間心裡有個大石頭重重的壓著，眼淚不聽使喚的一直流了出來，那天我決定跟大團體請假，我需要時間陪伴自己。我安靜、我畫畫、我再安靜、我再畫畫，經過三四個鐘頭之後，我自己有了幾個結論，我還是願意臣服於老天爺的安排，但是我同時衷於自己的感覺，我清楚知道我在每個情境之下，我都有選擇權，我不需要無條件的接受「被決定」，我讓自己從受害者的角色跳出來。當我不覺得我是受害者，當我知道我有選擇權的時候，我感覺內心的那塊大石頭不見了，我好像又有力量了。
接著遇到華山老師的課（香港自在社創辦人），跟華山老師認識很久了，也是一位我很喜歡的老師，很有能力，很幽默有趣。當華山老師說他稍稍知道團隊的情況，他決定帶我們一起練習「我~的訊息」時，我內心就有個聲音：「媽阿~我今天完蛋了，心臟要很強的面對，沒關係，我們有選擇權，我們不是受害者，我們衷於自己的感覺。」果然，那天我連續上了三場，連續三個人對我表達，但是在那當下我感覺我是有力量面對的，我還很勇敢的拒絕了華山老師的權威，完全尊重我自己當下的感覺。那天結束我感覺內心更有力量，套一句旁人說的話：我走路都有風。
雖然感覺到內心有力量，但是我的眼淚還是不聽我使喚，一聽到信任的人說：你辛苦了，你受委屈了，你真的很不容易，你承擔很多，我看見你了等等的話，瞬間淚崩，那個委屈還在那裡。
我不明白為什麼委屈還在？我的不容易，我的承受，我的承擔，我的辛苦，我的努力，我自己通通知道，我不見得需要每一個人都看到我的不容易，但是我知道我身邊有人有看到。我的委屈，我認知到，我也接受她的存在，我也花過時間陪伴自己，我也大方承認她在那邊，為什麼眼淚還是不受控？
我開始上網尋找「人為什麼會委屈？」、「委屈的功能性是什麼？」我再次的去感受自己，我發現委屈的感覺我真的不陌生，在我人生好幾個階段她都來過，只是那時候我都用「離開」的方式來轉化，離開那個環境，離開那個人，離開那個場景，當然我都用了很正當的理由離開，像是活動結束，畢業，換工作內容等等。
有一天大團體分享的時候，我突然有個感覺，我這次的這股委屈來自於那天跟我爸的談話，那天的談話我爸是嚴厲的，話語是很重的；我委屈什麼，我委屈的是我已經很努力了，我付出了很多，我犧牲了很多，我壓抑自己很多，很多的衝動我也都克制了，但還是被嫌棄，還是被數落，還是被覺得還不夠。這也是為什麼我會有那種「無語問蒼天」的感覺，每次心情低落的時候，我都想向老天吶喊「難道還不夠嗎？祢不覺的祢對我的要求太多了嗎？祢到還要我怎麼樣？」
這一次因為沒能「離開」，這是我第一次幫我的委屈找到源頭，也讓我相信我以前的委屈，應該也都有一個源頭，只是我都沒有給自己足夠的時間去感覺、察覺、發現。看到源頭，事情就好處理啦，至少有個方向可以去。
安靜的時候，我問我自己：「我要我爸看到我的努力嗎？」其實不用，因為我很清楚知道自己的付出與努力，那天會這麼委屈，是因為那天我沒有替自己反駁，我沒能替自己說話，我的頭腦知道我爸在講什麼，但是我的內心無法接受自己。
從書上看到一句話：「情緒是沒有辦法用理智來說服的。」情緒是要被接納、被允許、被接受，不管現實的真相為何，情緒是真實存在的。所以我跟我的內在小孩寫一封信，好好的跟她表達。
寫完信，念完信，淚水好像也就這樣止住了。我看見你了，我的朋友，我內心深處的委屈。
