華5 第27週 心得

W27 心得

這一篇心得要怎麼寫，左思右想了好久。是要誠實的分享我真實狀態，還是要寫一份我所謂的官方版本交差就好？最後我還是決定回到問自己：「我為什麼要寫心得？」我寫心得的初衷是我喜歡透過寫心得來整理自己，看見自己。要應付交差的版本我寫不出來，我也不想浪費自己的寶貴時間做「應付」。

這一個禮拜，表面上看起來，我覺得我的狀態算可以的；跟著團隊的行程，繼續做手邊的事情。但是實際上，我知道我的心是累的。我的頭腦還是有卡住的感覺，這樣的狀態會持續多久，我也不知道，但是我就是察覺到，也接受自己現在這個樣子。

這一周正式進入籌備深圳大會的狀態，大家一起看了事務性的工作、活動的內容設計。辦活動對我來說不是難事，從小參加大大小小的活動，之後在協會工作也是操辦不少活動，我喜歡辦活動，透過辦活動有很多事情讓我有挑戰感也帶給我成就感，但是我的一個死穴是開會，我討厭開冗長、浪費時間的會議。我的頭腦動的快，我的理解力也算不錯，我喜歡做事，但跟著「搓湯圓」的過程，真的非常挑戰我的耐性。能讓我失去耐性的小狀況，可以舉很多例子，但是最近比較敏感的部分是我發現自己的表達容易被誤會，因為我的速度太快，剛剛討論一個事情(A)，我已經想到另一個環節(B)而提出疑問，但隨之而來的是被拒絕：「這一件事情我處理」、「這件事情不用你管」，那種被誤解的感覺很傷，我知道(A)事情你會處理，我不用管，但是我講的是(B)事情。隨後很多的負面想法就會閃進我腦海：你又在雞婆了，幹麻拿熱臉去貼冷屁股等等。事後我需要再花時間跟自己對話、肯定自己，努力把玻璃心的碎片撿起來。這樣的過程反覆，所以心累。

這一陣子我對於用「形容詞」是有恐懼的，就像「冗長」、「浪費時間」對我來說我是找了一個詞來表示我看到的、我的感受、我想到的，但是這些「形容詞」嚴格來說也是我自己的投射、我貼的標籤、我對一件事情的看法，而現在我遇到的另一個冏境，就是當我以為我只是單純地用一個「形容詞」在講事情，而得到的回應常常是「這是你的問題」、「你還在是非對錯裡面」、「這是你自己的認知」之類的話語，這些話我也無法反駁，是事實啊，我也承認，我也知道一個人的語言也呈現一個人的思想、價值觀。現在真的舉雙手投降，所處的當下，我有被綁手綁腳的感覺，我沒有辦法自在的說話，禍從口出、謹言慎行一直浮現，一直提醒著我。我想要過一個簡單一點的生活，我想要平平靜靜把最後不到一個月的時間過完，面對「表達自己」我現在沒有越挫越勇，只有越挫越累，心累。

我對我的講話，我也擔心，特別是在大團體裡面分享我的感覺和想法。我知道我自己的說話，即便我小心、我努力、我注意，我都容易給別人被指導、被指責的感覺，都已經努力小心了，人家還有這種感覺，頭腦裡浮現的一句話是「所以還不夠啊，可以再小心再努力。」我也知道很多人聽了我的分享，後面會有自己的聯想，不管是想要關心我還是更加恐懼我。很多的表達跟溝通，在那個當下，我不單單要想怎麼樣表達自己，同時間還要面對對方的恐懼、不自信，頭腦也知道每個人都有每個人自己生命的課題，但是遇到這樣的情況時，我還是會充滿無奈，那種被誤解的感覺也會讓我受傷，只好自己再把玻璃碎片撿一撿，回房間繼續自我對話，但是心真的累。

為自己負起百分之百的責任，我的心會這樣累，不是別人搞的，是我自己搞的。我爸也跟我說：「你不願意放過你自己。」我知道，但是我不知道可以怎麼辦，我真的覺得自己、他人、情境是會互相影響，但是我也知道我不能要求他人跟情境來讓我的心不要累，只是現在我也不知道自己怎麼做，可以不受他人、情境的影響讓自己的心不累，唯一能想到的就是隔離，我能做的就是不介入太多，那我就不會被影響太多，那讓我心累的狀況就會減少。

結尾不知道怎麼寫，每每寫了一段話，腦海就會浮現：「這是你自己的投射」。為什麼心累？很多我的「看到」可能都不是事實，但是我的感覺是真實的。