W24 心得 番外篇
8月18日
8月18日
沒錯，又是番外篇，不是什麼不一樣的議題，只是需要抒寫，但是又不是在該交心得的時間，所以是番外篇。我寫心得，是我自己需要透過抒寫來整理自己，我分享，是因為我知道我是一個被動的人，在繼續這樣下去我都快要沒有朋友了，所以我願意主動分享，這是我跟朋友們建立連結的方式之一，讓我身邊的朋友知道我的近況。因為分享的心得內容，是我的整理自己的對生活的體會與感覺，我相信這些也會隨著時間跟閱歷而有所改變。感謝願意閱讀我的心得的朋友們，喜歡你們靜靜的閱讀，不用有回應，偶爾幾句話讓我知道我的心得有人在讀，也會令我受到鼓舞。
今天我又大哭了一天，來到華人行動第二次的大哭，還好才第二次，感覺跟上一次有一點類似，都是那種無語問蒼天的fu，頭腦知道的所有回事中，我有想不通跟看不明白的地方，然後情緒就是過不去，很多的委屈，很多的不服，很多的壓力，哭一哭，與自己好好相處，現在感覺有好一些，但是頭腦卡住想不通的部分，可能還需要時間來幫忙。
自從廣州之後，到了馬來西亞、台灣以及現在的香港，我明顯感覺到自己「厭厭的」，大團體裡有我不喜歡的人，我也去問過自己為什麼不喜歡，我發現是我們的價值觀很不一樣，心裡面一直提醒自己「沒有對錯」，他可以那樣，我可以這樣，我們就是不同，但是我也發現我沒有辦法心平氣和的接受這樣的不同，所以我選擇屏蔽。從系統的角度來看，我也知道這樣不是合適的，我把系統內的人排除，但是我真的不知道還可以怎麼做好讓自己在這個團隊內待下去。
這樣的問題一直糾結著我，我想在這個過程中，面對不同的人提問、質問、疑問，我承受很多自己的情緒，為了要當一個成熟的人，努力學習不要情緒性的說話，我把自己的很多情緒往下壓，想說我有看到自己的情緒，我慢慢自己消化，我做了這樣一個選擇，我努力。但事實上我就是不舒服，所以我越來越討厭跟著大團體活動的時間，因為有不同頻的人在附近。
很多時候分享會，我選擇坐在後面，我選擇被動，我選擇擺爛，因為我知道我沒有動力與熱忱，我也沒辦法迎合去演出「華五是一個和諧的團隊」，對自己的要求就是身體待在當下，頭腦跟心我不想約束，所以我帶電腦做事情，我滑手機，我看書。
我曾經問過自己，他們做些什麼，會改變我的感覺和看法嗎？不會，因為我也清楚知道他們沒有什麼要改變的，一切都是我的問題，與他們無關，所以不管他們做什麼，我都不會開心，我也不會滿意，我也不會從討厭變成喜歡。
昨天可能是一個情緒的緊繃點，在下午「自在社」的分享會，我上台的三分鐘跟大家分享我的狀態不好，目前很低落，華五從外面看起來是一個美好的樣子，但是身在其中的我，面對這一個團隊我是有情緒的。是我的功課，但也很無助與無奈。晚上跟「傳心行動」的夥伴交流，當分小組的時候，我跟我想避開的人分到同一組，當時的情況，我只能說那個分組是老天爺的安排。我的一個生活原則，遇到討厭的人、事、物，我不會主動靠近，但是如果是老天爺安排的，我也不躲避。所以我就跟他同一組啦。在那個當下，對他有情緒嗎？我都不知道該有什麼情緒了，因為他就是被我屏蔽啦，還能有什麼情緒，但是我也知道我對他沒興趣，他在講話的時候，我就是表面應一應，不像對其他兩位「傳心」的夥伴，有好奇想了解對方的動力。
早上安靜的時候，我問自己什麼是「尊重」？我知道尊重不單單只有尊重我喜歡的人，我不喜歡的人我也得學習尊重，也因為尊重，所以我不讓場面難看，我與對方有些互動。我頭腦卡住了，我這樣做真的是「尊重」嗎？我需要讓我不喜歡人知道我不喜歡他嗎？反正都已經討厭了，也不會深交，那還需要告訴對方嗎？我自己會希望討厭我的人跟我說，這樣我可以反看自己、調整自己，但是不見得每個人被討厭都想被知道阿？一連串的問題，讓我在早餐的時候跟我爸媽坐在同一桌，因為我要問問題，哪知一問，我哭了一天，聽著我爸的提問與說法，莫名的一股「委屈」湧上。
我問老天爺祢到底要我怎麼樣？我已經很努力在學習不要有對錯，很多事情不要有批判，但是到頭來，我的每一個想法都是批判，我還是掉在那個對錯的框架裡面；也跟自己說要謙虛，但是還是看到自己的傲氣，我再次陷入那個無語、無奈、與無助裡面，好像這樣做也不行，那樣做也不是。所有的事情我都努力的向內看，去看自己的怒氣、自己的委屈，我把這些情緒都吞下來，因為我知道這是我的功課，這是我有問題，但是當我對自己貼上「我有問題」的標籤時，我覺得自己被指責了，我掉到「錯」的那一方。
問題是要被了解而不是要被解決的；重要的不是發生了什麼事情，而是我們怎麼解讀；在每個看似沒有選擇的情況下，我們還是有選擇權的；要練習自己看見「選擇權」的能力。這些我爸說了又說的句子，我嘗試套在我現在的困境中，我不能改變別人，我只能改變自己，很努力的在看在這些情況下我的選擇權有哪些，努力在沒得選擇中做了選擇，選擇屏蔽，選擇被動，選擇活在自己的世界中，但同時這些選擇也讓我承受更多來自別人的壓力、標籤、批評。別人怎麼說我，我知道，但因為是自己的選擇，所以我也選擇不去辯解、不去解釋，頭腦很清楚知道這是因為自己的選擇，但是真的不好受。如果可以，我最想選擇的是離開華人行動。
問題是要被了解而不是要被解決的；重要的不是發生了什麼事情，而是我們怎麼解讀；在每個看似沒有選擇的情況下，我們還是有選擇權的；要練習自己看見「選擇權」的能力。這些我爸說了又說的句子，我嘗試套在我現在的困境中，我不能改變別人，我只能改變自己，很努力的在看在這些情況下我的選擇權有哪些，努力在沒得選擇中做了選擇，選擇屏蔽，選擇被動，選擇活在自己的世界中，但同時這些選擇也讓我承受更多來自別人的壓力、標籤、批評。別人怎麼說我，我知道，但因為是自己的選擇，所以我也選擇不去辯解、不去解釋，頭腦很清楚知道這是因為自己的選擇，但是真的不好受。如果可以，我最想選擇的是離開華人行動。
經過一整個下午的跟自己相處，讓自己哭泣，去感受這些痛苦、委屈，我還是選擇回到「臣服於老天爺」，老天爺沒有叫我回家，沒有給我回家的這個選擇權，我知道我需要參加華人行動到最後；同時我也選擇「衷於自己的感覺」，把眼光拉回自己，常常去感受自己當下的感覺，讓自己如實呈現。
我還是很有多卡住的部分，但是我也知道這些看似衝突的想法裡，其實都不衝突，它們同時存在。「主動」與「被動」，都只是一個狀態，我之前會把「主動」當成是正常的、必須的，認為「被動」是不好的，不被允許、不被接受的。我還是可以保有我的喜好、我的感受，但是我如何心平氣和地去喜歡我喜歡的，也去接受我不喜歡的。
謝謝讓我有這個下午好好陪伴自己。
8月19日
昨天哭了一天，在好好陪伴過自己之後，心裡輕鬆了，沒有那個沉重的感覺。但也因為哭的很累，昨天早早就去睡覺了。
今天早上安靜，我覺得心情的轉換是那個「好好陪伴自己」，去接受自己內心的委屈、痛苦，然後為自己哭一場，情緒得到了發洩與認同，情緒就過了。這樣的情緒還會再回來嗎？我想會的，但是我願意承受，我願意下一次在出現的時候，我再次去好好感受，再次讓自己哭一哭。
早上再一次回看昨天，我有一個情緒來自於「我很努力想要撕掉我身上的標籤」，我不想當一個消極的人，我不想當一個被動的人，我不想當一個不合群的人，我不想當一個冷冷的人，我不想當一個會批判的人，我不想當一個不成熟的人；我很努力的不想要這些標籤，但是這一陣子我的心情，讓我成為一個消極、被動、不合群、冷淡、批判、不成熟的人，所以跟我爸在講話的時候，有很多的委屈，因為覺得自己已經很努力了，卻還是被要求我做不到位。我掉入了受害者的心態。
另一個情緒是「我做不到老天爺對我的期待與要求」。每一件事情都有老天爺的用意在背後，我發現自己感覺到被強迫要去臣服，要去跟隨，要去接受。我不能「不接受」，因為「接受」才是尊重、不批判、沒有對錯、愛的表現。很痛苦，那種被強迫又沒有其他選擇的感覺，很痛苦。
昨天大哭的過程，是個去「承認」的過程，是個去「接受」的過程。我承認也接受自己的做不到，以及自己現階段的狀態：消極、被動、不願意跟著團隊、屏蔽一些人、批判、不成熟、冷淡、高傲。
同時經過昨天，我重新拿回自己的選擇權，我選擇臣服於老天爺也衷於自己的感覺。當我感覺到我可以為自己的生命做選擇的時候，我感覺到我內在又有力量了。
曾經我很想有系統的整理我自己，所以我能夠明確的讓人知道我是誰。現在我放棄「有系統」的整理自己，我知道感覺、感受是我生活的動力，有些人的頭腦可以清楚地把自己的這一塊整理出來，但是我發現我不是，我也不用，我只要衷於自己的感覺，認真的去感受自己，真實的呈現自己就好，每個當下的自己都希望是真實的自己。
這個當下跟其他當下，可能會有看似衝突的部分，我選擇不花頭腦去思考到底哪個是真實的自己，因為都是我，我不用去分析自己。
很多事情用頭腦想，只會越想越不明白，越想頭越痛，越想越覺得生活好難。
我選擇簡單過生活，用心感受就好。
